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sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Frase da semana:
"Eu comprei o ingresso para o show da Amy. investimento de alto risco. Primeiro, a gente tem de torcer para ela ficar viva até a data do show. Depois, para ela vir para o Brasil. Depois, para ela vir para o show. Depois, para dar o show. E, depois, para conseguir cantar. Isso é que é o verdadeiro show da Amy!"
---José Simão ---
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---José Simão ---
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terça-feira, 28 de dezembro de 2010
domingo, 26 de dezembro de 2010
Bateram no Deep Purple!
É dureza viu.... a gente se matando aqui pra tentar restaurar um carro que a gente gosta e vem um corno e bate nele.
Meu Maverick estava estacionado em frente a casa de um amigo, algum barbeiro bateu nele. Bem no meio da porta. Amassou e trincou a pintura. Pelo jeito foi uma moto que bateu. Se fosse outro carro acho que o estrago teria sido maior.
Só não fico mais chateado porque eu já estava planejando futuramente mandar ele pra funilaria. A pintura está bem zoada.
Mas é triste.
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Meu Maverick estava estacionado em frente a casa de um amigo, algum barbeiro bateu nele. Bem no meio da porta. Amassou e trincou a pintura. Pelo jeito foi uma moto que bateu. Se fosse outro carro acho que o estrago teria sido maior.
Só não fico mais chateado porque eu já estava planejando futuramente mandar ele pra funilaria. A pintura está bem zoada.
Mas é triste.
CDX
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Vídeos da semana: Feliz Natalvis !
Nessa semana natalina em que se encontramos, o blog MOVER, MATAR E DESTRUIR, orgulhosamente apresenta três histórias que transmitem o verdadeiro espírito natalino!
No primeiro deles, um episódio do SEALAB 2021, onde o Capitão Murphy nos explica que o Natal na verdade é o NATALVIS (que comemora o nascimento de Alvis, o moleque abençoado com armas e whisky!). Simplesmente hilário!
No segundo episódio, temos um dos melhores momentos do AQUA TEAM HUNGER FORCE , onde o espírito-robô do Natal Passado nos mostra que o Papai Noel é, na realidade, um macaco peludo primitivo, que escravizou duendes marcianos para fazer seus complicados brinquedos cagados de cocô!
E por fim, um episódio natalino de FUTURAMA, que mostra que em um futuro próximo, o Papai Noel será um robô maligno, com erro de programação, sendo que para ele todas as crianças foram más durante o ano... e merecem ganhar presentes explosivos!
Certamente essas pequenas narrativas transmitirão ensinamentos para muuuitos povos (como diria profeta Isaías).
Um feliz Natal a todos que acompanham nosso blog!
Link para SEALAB 2021 (Boas Festas)
Link para AQUA TEAM HUNGER FORCE (O Espírito Cibernético do Natal Passado)
Link para FUTURAMA (Robô Noel)
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Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:
O ratinho
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Na casa da Mãe Joana vivia em um buraco na parede, um ratinho com sua mãe. Era aquela cena de desenho do Tom e Jerry. o buraco próximo ao chão vivia cercado com ratoeiras com pedaços de queijo.
Mamãe rato, sempre cuidadosa, não deixava seu pequeno sair da toca. Desde que ele nasceu não conhecia o mundo além das paredes. Ficava só espiando a mãe desarmando as ratoeiras para pegar os provolones defumados, o queijo prato e minas. Porém ele enchia o saco para dar uma volta com ela!
Até que um belo dia, de tanto insistir, mamãe rato liberou o pimpolho para dar uma volta lá fora. Mas o advertiu para ter cuidado. Ela não poderia ir junto pois tinha muito trabalho para fazer...
E lá se foi o ratinho curioso e sozinho. A sua aventura ao mundo exterior durou poucos minutos. Voltou apavorado para a toca. Estava mais branco que vela.
_ O que aconteceu meu filho?! - perguntou a progenitora.
_ Puta que pariu mãe! Existem muitas criaturas estranhas lá fora! Eu vi um monstro!
_ Como assim?!
_Bem... -prosseguiu o ratinho mais calmo - primeiro eu encontrei um ser muito simpático e elegante. Ele andava em quatro patas, assim como nós, mas andava na ponta dos pés, com muita delicadeza. Tinha um pêlo brilhante e macio, e um rabo levantado, que se mexia com sutileza formando ondas. Tinha olhos lindos mamãe...
_ Você falou com ele meu filho?
_ Sim, sim.... ele tinha uma voz aveludada, e falou "miau".
_ Hm... - já ficou desconfiada a mãe.
_ Mas quando a nossa conversa parecia bem, surgiu um monstro horrível! Ele só tinha duas patas e no lugar das patas dianteiras tinha asas!
_ Sei...
_ Tinha olhos de vidro, e tinha pedaços de carne exposta saindo do alto da cabeça e debaixo do queixo. E ele gritava feito o Zito, moleque doido! Fiquei tão apavorado que nem terminei a conversa com o Sr. Miau, saí no carreirão e voltei para casa !
Então a mamãe rato deu-lhe um tapão de mão aberta na cara:
_ Se esperta moleque! Você encontrou um gato! Ele ia te comer! E o outro, apesar de toscão, era um galo, que para nós é inofensivo.
Moral da história: ahhh.... vocês sacaram né?
CDX
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Na casa da Mãe Joana vivia em um buraco na parede, um ratinho com sua mãe. Era aquela cena de desenho do Tom e Jerry. o buraco próximo ao chão vivia cercado com ratoeiras com pedaços de queijo.
Mamãe rato, sempre cuidadosa, não deixava seu pequeno sair da toca. Desde que ele nasceu não conhecia o mundo além das paredes. Ficava só espiando a mãe desarmando as ratoeiras para pegar os provolones defumados, o queijo prato e minas. Porém ele enchia o saco para dar uma volta com ela!
Até que um belo dia, de tanto insistir, mamãe rato liberou o pimpolho para dar uma volta lá fora. Mas o advertiu para ter cuidado. Ela não poderia ir junto pois tinha muito trabalho para fazer...
E lá se foi o ratinho curioso e sozinho. A sua aventura ao mundo exterior durou poucos minutos. Voltou apavorado para a toca. Estava mais branco que vela.
_ O que aconteceu meu filho?! - perguntou a progenitora.
_ Puta que pariu mãe! Existem muitas criaturas estranhas lá fora! Eu vi um monstro!
_ Como assim?!
_Bem... -prosseguiu o ratinho mais calmo - primeiro eu encontrei um ser muito simpático e elegante. Ele andava em quatro patas, assim como nós, mas andava na ponta dos pés, com muita delicadeza. Tinha um pêlo brilhante e macio, e um rabo levantado, que se mexia com sutileza formando ondas. Tinha olhos lindos mamãe...
_ Você falou com ele meu filho?
_ Sim, sim.... ele tinha uma voz aveludada, e falou "miau".
_ Hm... - já ficou desconfiada a mãe.
_ Mas quando a nossa conversa parecia bem, surgiu um monstro horrível! Ele só tinha duas patas e no lugar das patas dianteiras tinha asas!
_ Sei...
_ Tinha olhos de vidro, e tinha pedaços de carne exposta saindo do alto da cabeça e debaixo do queixo. E ele gritava feito o Zito, moleque doido! Fiquei tão apavorado que nem terminei a conversa com o Sr. Miau, saí no carreirão e voltei para casa !
Então a mamãe rato deu-lhe um tapão de mão aberta na cara:
_ Se esperta moleque! Você encontrou um gato! Ele ia te comer! E o outro, apesar de toscão, era um galo, que para nós é inofensivo.
Moral da história: ahhh.... vocês sacaram né?
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segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Personalidade da semana : Rod Serling
Eis uma das mentes mais brilhantes que já existiram quando o assunto é roteiro. Rodman Edward Serling era foda. O cara foi o criador, roteirista e apresentador da famosa série Twilight Zone (Além da Imaginação).
Sua série ficou famosa justamente pelo ótimos roteiros, que prendiam o público até o final. O programa não tinha muitos recursos financeiros, e o que perdia em efeitos visuais ganhava em enredo. Quase sempre os efeitos especiais de naves e extra-terrestres era bem tosco, mas a história era fenomenal.
Nascido em 1924, Rod Serling começou a escrever sua famosa série depois que retornou da Segunda Guerra Mundial. Durante a guerra ele lutou nas Filipinas, onde acabou sendo ferido com estilhaços de uma granada. Inclusive sua vivência na guerra era tema recorrente dos seus episódios.
O sucesso veio com Twilight Zone em 1959. Com suas histórias, Serling ganhou vários Emmys e Globos De Ouro. A série que narrava histórias fantásticas revelou vários talentos do cinema e televisão, como o ator William Shatner. A série saiu do ar em 1964.
Mas Serling não parou por aí. Trabalhou no filme O Planeta dos Macacos, e depois lançou uma nova série (chamada Night Gallery) em 1973. Para se ter uma idéia, foi em um dos episódios dessa série, que Rod Serling deu o primeiro emprego para um tal Steven Spielberg que dirigiu brilhantemente o tal episódio.
Serling veio a falecer aos 51 anos, devido a complicações de uma cirurgia de ponte de safena, em 1975. Mas sua série fez tanto sucesso, que mesmo depois de sua morte ela foi readaptada, dando origem a dois "remakes" da série clássica: foi lançada uma versão de Além da Imaginação em 1985 e posteriormente em 2001.
Sua série ficou famosa justamente pelo ótimos roteiros, que prendiam o público até o final. O programa não tinha muitos recursos financeiros, e o que perdia em efeitos visuais ganhava em enredo. Quase sempre os efeitos especiais de naves e extra-terrestres era bem tosco, mas a história era fenomenal.
Nascido em 1924, Rod Serling começou a escrever sua famosa série depois que retornou da Segunda Guerra Mundial. Durante a guerra ele lutou nas Filipinas, onde acabou sendo ferido com estilhaços de uma granada. Inclusive sua vivência na guerra era tema recorrente dos seus episódios.
O sucesso veio com Twilight Zone em 1959. Com suas histórias, Serling ganhou vários Emmys e Globos De Ouro. A série que narrava histórias fantásticas revelou vários talentos do cinema e televisão, como o ator William Shatner. A série saiu do ar em 1964.
Mas Serling não parou por aí. Trabalhou no filme O Planeta dos Macacos, e depois lançou uma nova série (chamada Night Gallery) em 1973. Para se ter uma idéia, foi em um dos episódios dessa série, que Rod Serling deu o primeiro emprego para um tal Steven Spielberg que dirigiu brilhantemente o tal episódio.
Serling veio a falecer aos 51 anos, devido a complicações de uma cirurgia de ponte de safena, em 1975. Mas sua série fez tanto sucesso, que mesmo depois de sua morte ela foi readaptada, dando origem a dois "remakes" da série clássica: foi lançada uma versão de Além da Imaginação em 1985 e posteriormente em 2001.
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Filme da semana: A Casa Que Pingava Sangue (1971)
Título Original: The House That Dripped Blood
Gênero: Terror / Trash / Suspense
Tempo de duração: 85 min
Ano de lançamento (USA): 1971
Direção: Peter Duffell
Elenco: Christopher Lee, Peter Cushing, Denholm Elliott, Joanna Dunham, e Nyree Dawn Porter.
Apesar do título "mais trash impossível", a Casa Que Pingava Sangue é um bom filme. Trata-se de um dos clássicos da produtora Amicus, famosa por filmes de terror nos idos dos anos 70 e 80. Esse aqui trás a velha estrutura de contos de terror, que, apesar de independentes, são ligados entre si por um critério: a famigerada casa.
No final das contas a casa pinga sangue porra nenhuma! Trata-se de uma figura de linguagem para demonstrar a essência maléfica da casa, que fatalmente acaba por desencadear tragédias na vida de quem a habitar.
Nas curtas histórias, destacam-se algumas interpretações marcantes. Temos entre os atores, o veterano Peter Cushing que interpreta um solitário aposentado que lembra do amor de sua vida na figura de cera de um museu de horror. Em outra história vemos mais uma brilhante interpretação de Cristopher Lee como um pai severo que resolve criar a filha em uma casa isolada (a tal casa que verte sangue!). Mais fantástica que a interpretação do próprio Lee, é a atuação da pequena Nyree Dawn Porter, que interpreta a sua maléfica filhinha ! A menina é do capeta!
Meu conto favorito é o primeiro. Não vou contar muito para não estragar a história. Mas temos nela Denholm Elliott interpretando um escritor de histórias de horror que, junto com sua mulher, se isola na casa a fim de terminar um livro sobre um estrangulador doidão. O problema é que o tal assassino ganha vida e passa a visitar a casa do homem que o inventou. Apesar do desfecho parecer previsível a um dado momento da trama, o final é mais do que o espectador pode esperar. Quem assistir verá!
Filme das antigas que recomendo.
Link de download
Trailer
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No final das contas a casa pinga sangue porra nenhuma! Trata-se de uma figura de linguagem para demonstrar a essência maléfica da casa, que fatalmente acaba por desencadear tragédias na vida de quem a habitar.
Nas curtas histórias, destacam-se algumas interpretações marcantes. Temos entre os atores, o veterano Peter Cushing que interpreta um solitário aposentado que lembra do amor de sua vida na figura de cera de um museu de horror. Em outra história vemos mais uma brilhante interpretação de Cristopher Lee como um pai severo que resolve criar a filha em uma casa isolada (a tal casa que verte sangue!). Mais fantástica que a interpretação do próprio Lee, é a atuação da pequena Nyree Dawn Porter, que interpreta a sua maléfica filhinha ! A menina é do capeta!
Meu conto favorito é o primeiro. Não vou contar muito para não estragar a história. Mas temos nela Denholm Elliott interpretando um escritor de histórias de horror que, junto com sua mulher, se isola na casa a fim de terminar um livro sobre um estrangulador doidão. O problema é que o tal assassino ganha vida e passa a visitar a casa do homem que o inventou. Apesar do desfecho parecer previsível a um dado momento da trama, o final é mais do que o espectador pode esperar. Quem assistir verá!
Filme das antigas que recomendo.
Link de download
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domingo, 19 de dezembro de 2010
Vídeo da semana: Jeep
É por isso que o Jeep era usado nas guerras e tinha uma manutenção fácil. Olha isso:
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sábado, 18 de dezembro de 2010
Album da semana: The Number of The Beast (1982)
Album: The Number of The Beast
Ano de lançamento: 1982
Tipo: estúdio
Faixas: 9
Músicos: Bruce Dickinson (vocals) / Stee Harris (bass) / Dave Murray (guitars) / Adrian Smith (guitars) / Clive Burr (drums)
Melhor canção> Todas! O melhor album do Maiden de todos os tempos.
Pior canção> Não tem.
Dezembrão correria moçada... sem muito tempo para dedicar ao blog. Então segue post sem firulas de um dos melhores albuns de todos os tempos! Marca a estréia do grande Bruce Dickinson nos vocais da maior banda de sempre!
Link Download!!!!!
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Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:
O Galo e o Pintinho:
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Daquela velha piada do saudoso Costinha...
Contam que na fazenda do Seu Tião tinha um galo todo formoso, com um rabão vistoso, crista elegante, e era comedor que só ele.
Não tinha galinha, pomba rola, codorna ou periquita que escapava dele. Eventualmente até porquinhas, cabritas, o gato e o cão de caça do Seu Tião acabavam entrando na vara! O tal galo era terrível! Dizem que só não traçava o próprio Tião pelo medo de ir para a panela!
Eis que um belo dia, apareceu uma nova galinha pelas bandas do galinheiro. Ela vinha transferida de outra fazenda, e trazia com ela o filho, um pequeno e amarelinho pintinho. O galo com sua lábia, logo levou a mina no bico: carcou nela naquela mesma noite!
Na manhã seguinte, como era de praxe, as galinhas se espalharam pela fazenda, ciscando e passeando. Ficaram nas proximidades do galinheiro apenas o galo, o pequeno filhote da sua mais nova conquista, e o papagaio do fazendeiro.
A ave verde era outra que só não levou vara porque sabia falar e fazer escândalo. Várias vezes o Seu Tião acudiu o papagaio que fazia o maior escarcéu para não ser encoxado pelo galo safadão.
E ali, vendo o pequeno amarelinho comendo milho, o galináceo pervertido vislumbrou uma putaria. Olhou em volta e não viu mais ninguém além do papagaio. Então chegou perto do pintinho e cochichou uma sacanagem no ouvido dele.
O coitado do pinto arregalou os olhos e ficou olhando estático para o galo. Ao perceber que o galo falava sério, disparou a correr. E o galo como gostava de uma brincadeira de caça saiu atrás.
E nisso ficaram os dois correndo ao redor do galinheiro. O pinto corria e o galo atrás. O pinto correndo e o galo atrás. E o papagaio do alto do galinheiro (claro, em um lugar seguro) observava a tudo.
O pinto correndo e o galo atrás... depois da décima volta, o pintinho começou a demonstrar sinais de cansaço. O papagaio vendo que era inevitável, e que o galo ia pegar o coitadinho, ficou com pena,e o pinto correndo e o galo atrás!
Então o papagaio resolveu dar uma dica pro pintinho. Gritou lá do alto:
"Encosta o cú na parede!"
E nisso o pintinho sem fôlego gritou de volta:
"Não adianta! Ele quer que eu chupe!!!"
:)
CDX
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Daquela velha piada do saudoso Costinha...
Contam que na fazenda do Seu Tião tinha um galo todo formoso, com um rabão vistoso, crista elegante, e era comedor que só ele.
Não tinha galinha, pomba rola, codorna ou periquita que escapava dele. Eventualmente até porquinhas, cabritas, o gato e o cão de caça do Seu Tião acabavam entrando na vara! O tal galo era terrível! Dizem que só não traçava o próprio Tião pelo medo de ir para a panela!
Eis que um belo dia, apareceu uma nova galinha pelas bandas do galinheiro. Ela vinha transferida de outra fazenda, e trazia com ela o filho, um pequeno e amarelinho pintinho. O galo com sua lábia, logo levou a mina no bico: carcou nela naquela mesma noite!
Na manhã seguinte, como era de praxe, as galinhas se espalharam pela fazenda, ciscando e passeando. Ficaram nas proximidades do galinheiro apenas o galo, o pequeno filhote da sua mais nova conquista, e o papagaio do fazendeiro.
A ave verde era outra que só não levou vara porque sabia falar e fazer escândalo. Várias vezes o Seu Tião acudiu o papagaio que fazia o maior escarcéu para não ser encoxado pelo galo safadão.
E ali, vendo o pequeno amarelinho comendo milho, o galináceo pervertido vislumbrou uma putaria. Olhou em volta e não viu mais ninguém além do papagaio. Então chegou perto do pintinho e cochichou uma sacanagem no ouvido dele.
O coitado do pinto arregalou os olhos e ficou olhando estático para o galo. Ao perceber que o galo falava sério, disparou a correr. E o galo como gostava de uma brincadeira de caça saiu atrás.
E nisso ficaram os dois correndo ao redor do galinheiro. O pinto corria e o galo atrás. O pinto correndo e o galo atrás. E o papagaio do alto do galinheiro (claro, em um lugar seguro) observava a tudo.
O pinto correndo e o galo atrás... depois da décima volta, o pintinho começou a demonstrar sinais de cansaço. O papagaio vendo que era inevitável, e que o galo ia pegar o coitadinho, ficou com pena,e o pinto correndo e o galo atrás!
Então o papagaio resolveu dar uma dica pro pintinho. Gritou lá do alto:
"Encosta o cú na parede!"
E nisso o pintinho sem fôlego gritou de volta:
"Não adianta! Ele quer que eu chupe!!!"
:)
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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
sábado, 11 de dezembro de 2010
Zumbis...again!
Não é que os caras estão preparados para tudo!
Livro acadêmico estuda efeitos políticos de ataque de zumbis no mundo!
"Depois de atacar a cultura pop, os cinemas e a literatura, os zumbis agora estão se tornando um assunto sério. A prova disso é que um respeitado professor de política internacional passou meses analisando de forma profunda o impacto que o aparecimento de mortos-vivos teria nas relações exteriores. Depois de misturar o que chama de “cânone” desse tipo de ficção com as principais teorias de relações internacionais, Daniel Drezner, da universidade Tufts, diz que apenas parte do mundo estaria pronta para lidar com os efeitos de um hipotético ataque zumbi.
Olhando de forma séria, os mortos-vivos são como qualquer outro choque sistêmico global, como uma pandemia ou o próprio aquecimento global. Os países mais ricos e avançados, as maiores potências, provavelmente estariam prontos para lidar bem com este problema”, disse Drezner, em entrevista ao G1. A tese dele é parte do livro "Principles of international politcs and zombies" (Princípios de política internacional e zumbis), que vai ser publicado em 2011 pela editora da Universidade Princeton, nos Estados Unidos. “É um livro que tenta ser ao mesmo tempo sério e engraçado”, explica.
Seu trabalho teve início depois de ele ler um estudo de matemáticos do Canadá, avaliando pandemias, analisando os zumbis como um agente patógeno e mostrando que, a menos que destruíssemos os zumbis muito rapidamente, a civilização como conhecemos iria acabar. “Percebi que no trabalho não se falava em política, e achei que era preciso analisar as questões de política internacional.” Ele então fez esta análise em um texto no site da revista "Foreign Policy". “Estava sendo ao mesmo tempo sério e bobo. Mas houve uma reação imensa, com vários colegas que ensinam relações internacionais achando uma ótima forma de atrair a atenção dos estudantes. A verdade é que os jovens de 18 anos sabem mais sobre zumbis do que sobre relações internacionais. Esta é uma forma de prender a atenção deles.”
Contie lendo aqui... (G1 Notícias)
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terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:
O Rei das Rãs:
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Em um pântano não muito distante daqui, viviam muitas rãs. Elas eram tantas, que o lugar era uma zona. Não havia leis, nada era respeitado, e a desordem era total.
Rolava solta a putaria, todo mundo comendo todo mundo. Você podia roubar seu vizinho que nada acontecia. Podia descer a bifa na cara de outra rã folgada que não teria consequências.
Porém, as próprias rãs se cansaram daquela bagunça. E como nenhuma delas se destacava para governar e por ordem no lugar, resolveram pedir uma intervenção divina.
As rãs oraram para o Deus Sapão pedindo que ele envia-se um rei para acabar com aquela algazarra.
O Deus Sapão também não era lá aquelas coisas. De saco cheio dos pedidos das rãs, atendeu suas fiéis de qualquer jeito: mandou entregar no pântano uma estátua de uma rã sentada que comprou na Imaginarium do shopping.
As rãs a princípio se assustaram com a estátua, que tinha uma fisionomia nada cordial. "Esse será um rei autoritário, que vai colocar ordem nessa pocilga", pensaram.
Nem sequer se aproximavam do rei, com medo de enfurecê-lo. Mas com o passar do tempo, notaram que a estátua, como era natural, não se mexia, não saía do lugar, nem dava ordens.
"É um rei de merda!"
"Fala sério!"
"Tomá no cú! Governo de bosta!"
"Tinha que ser PT!"
As queixas das rãs eram muitas. Aquele rei não estava resolvendo nada. Indignadas, resolveram pedir um outro governante ao Deus Sapão. E dessa vez o ser divino ficou
muito puto da cara! Não gostou de ser incomodado novamente sobre o mesmo assunto. Vendo que a maioria das reclamações pediam um rei mais autoritário, mais severo, não pensou duas vezes: enviou um pato para reinar no pântano.
As rãs que antes reclamavam do seu antigo rei, agora tinham que se preocupar com seu sucessor. O pato se sentiu no paraíso: comia uma rã aqui, outra ali.
Em pouco tempo o pântano esvaziou e o pato ficou de bucho cheio! Quase não sobrou rã para contar essa história.
Moral da história: Nunca reclame demais porque a coisa pode ficar pior!
CDX
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Em um pântano não muito distante daqui, viviam muitas rãs. Elas eram tantas, que o lugar era uma zona. Não havia leis, nada era respeitado, e a desordem era total.
Rolava solta a putaria, todo mundo comendo todo mundo. Você podia roubar seu vizinho que nada acontecia. Podia descer a bifa na cara de outra rã folgada que não teria consequências.
Porém, as próprias rãs se cansaram daquela bagunça. E como nenhuma delas se destacava para governar e por ordem no lugar, resolveram pedir uma intervenção divina.
As rãs oraram para o Deus Sapão pedindo que ele envia-se um rei para acabar com aquela algazarra.
O Deus Sapão também não era lá aquelas coisas. De saco cheio dos pedidos das rãs, atendeu suas fiéis de qualquer jeito: mandou entregar no pântano uma estátua de uma rã sentada que comprou na Imaginarium do shopping.
As rãs a princípio se assustaram com a estátua, que tinha uma fisionomia nada cordial. "Esse será um rei autoritário, que vai colocar ordem nessa pocilga", pensaram.
Nem sequer se aproximavam do rei, com medo de enfurecê-lo. Mas com o passar do tempo, notaram que a estátua, como era natural, não se mexia, não saía do lugar, nem dava ordens.
"É um rei de merda!"
"Fala sério!"
"Tomá no cú! Governo de bosta!"
"Tinha que ser PT!"
As queixas das rãs eram muitas. Aquele rei não estava resolvendo nada. Indignadas, resolveram pedir um outro governante ao Deus Sapão. E dessa vez o ser divino ficou
muito puto da cara! Não gostou de ser incomodado novamente sobre o mesmo assunto. Vendo que a maioria das reclamações pediam um rei mais autoritário, mais severo, não pensou duas vezes: enviou um pato para reinar no pântano.
As rãs que antes reclamavam do seu antigo rei, agora tinham que se preocupar com seu sucessor. O pato se sentiu no paraíso: comia uma rã aqui, outra ali.
Em pouco tempo o pântano esvaziou e o pato ficou de bucho cheio! Quase não sobrou rã para contar essa história.
Moral da história: Nunca reclame demais porque a coisa pode ficar pior!
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domingo, 5 de dezembro de 2010
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Personalidade da Semana: Leslie Nielsen
Morreu essa semana o ator Leslie Nielsen, aos 84 anos. O cara foi um dos mais engraçados da década de 80. Infelizmente não veremos mais aquela cara de paspalho que ele fazia.
Nascido em 11 de fevereiro de 1926, no Canadá, nem sempre ele foi comediante. No início ele fazia alguns papéis sérios, como no filme Forbidden Planet (1956) e The Poseidon Adventure (1972).
Mas a grande sacada de sua carreira foi sem dúvida a comédia. Nielsen descobriu a facilidade que tinha para fazer os outros rirem com o filme Airplane! (no Brasil traduzido como "Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu! (de 1980)
A partir daí, fez fortuna com sua comédia. O auge foi com a famosa série de 3 filmes Corra Que Polícia Vem Aí! (The Naked Gun) , originalmente lançado em 1988, e com continuações em 1991 e 1994.
Leslie ainda teve uma passagem pelo mundo do terror trash, com seu papel no filme Creepshow (1982). Vai deixar saudades....
E para quem achou que ele sempre teve os cabelos brancos, olha aí a foto do Leslie com pinta de galã no filme Forbidden Planet (tá certo quo o filme tem mais de 50 anos!!!!):
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Nascido em 11 de fevereiro de 1926, no Canadá, nem sempre ele foi comediante. No início ele fazia alguns papéis sérios, como no filme Forbidden Planet (1956) e The Poseidon Adventure (1972).
Mas a grande sacada de sua carreira foi sem dúvida a comédia. Nielsen descobriu a facilidade que tinha para fazer os outros rirem com o filme Airplane! (no Brasil traduzido como "Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu! (de 1980)
A partir daí, fez fortuna com sua comédia. O auge foi com a famosa série de 3 filmes Corra Que Polícia Vem Aí! (The Naked Gun) , originalmente lançado em 1988, e com continuações em 1991 e 1994.
Leslie ainda teve uma passagem pelo mundo do terror trash, com seu papel no filme Creepshow (1982). Vai deixar saudades....
E para quem achou que ele sempre teve os cabelos brancos, olha aí a foto do Leslie com pinta de galã no filme Forbidden Planet (tá certo quo o filme tem mais de 50 anos!!!!):
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Frase da Semana!
E ele tem razão:
“Tivesse eu sido mais esperto, as moças mais gentis, o scotch mais fraco, os deuses mais sorridentes, e os dados mais favoráveis, minha história poderia ser contada em uma frase: era uma vez um garoto que foi feliz para sempre.”
Mickey Rooney
“Tivesse eu sido mais esperto, as moças mais gentis, o scotch mais fraco, os deuses mais sorridentes, e os dados mais favoráveis, minha história poderia ser contada em uma frase: era uma vez um garoto que foi feliz para sempre.”
Mickey Rooney
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segunda-feira, 29 de novembro de 2010
O Maveco saiu!
Finalmente tiramos o carro da oficina nesse sábado! Ufa! Demorou, mas é de acelerar o coração acelerar um Maverick depois de tanto tempo. Em fevereiro vai fazer 2 anos que tenho o carro e praticamente não andei com ele. Esse final de semana pude acelerar um pouco, mas com o c* na mão. Isso porque descobrimos um problema com o carro que eu não tinha notado. Eis a má notícia: o maveco está com o diferencial bloqueado. Na prática isso implica em um carro que não faz curva!
O bloqueio de diferencial normalmente é utilizado para carros de competição ou arrancada (era esse o caso do antigo dono, que nem me informou do estado do diferencial) pois proporciona mais tração igualmente para ambas as rodas. Para andar em linha reta é uma beleza, mas para fazer uma curva é um tormento. Quando mais fechada a curva pior é. A roda do lado de dentro da curva patina, girando em falso. O carro pode rodar...
O problema é que o bloqueio do diferencial é feito soldando as engrenagens que compõe o sistema. Então já era! Para voltar ao normal vou ter que trocar o miolo do diferencial...é Drurys...
De toda forma pretendia futuramente trocar o diferencial, já que ele está com o do 4 cc, e eu gostaria de por o do V8. Isso porque o motor V8 com um diferencial do 4 cilindros resulta em muito torque para arrancada, mas sem velocidade final. O ideal é usar o diferencial original do motor 302, assim o carro fica mais "manso" sem patinar, arrancar, ou queimar combustível desnecessariamente. A verdade é que o carro estava configurado para arrancadão mesmo. E como pretendo usá-lo mais "de boa" , para mim vai servir mesmo o diferencial com relação 3.07 que é o do V8.
Já basta ter quase morrido batendo o outro Maverick, que nem era V8. Agora vou ficar é na maciota, como diria aquele véio deitado!
A boa notícia de toda essa história é que o radiador herdado do Marcão ficou massa, o carburador está zero, o câmbio ficou supimpa, o Éder acertou em cheio a regulagem do motor (está monstruoso, sem escapamento!) e tudo isso, apesar dos quase 3 meses de espera, ficou bem em conta (esperava gastar muito mais).
Na prática: para passear por aí ainda preciso colocar o escapamento e trocar o diferencial...
Vamos nós atrás de peças novamente!
Até conseguir, vou ficar andando em linha reta, descendo e subindo a avenida Kakogawa para matar a vontade de andar de Maverick hehehe.
CDX
O bloqueio de diferencial normalmente é utilizado para carros de competição ou arrancada (era esse o caso do antigo dono, que nem me informou do estado do diferencial) pois proporciona mais tração igualmente para ambas as rodas. Para andar em linha reta é uma beleza, mas para fazer uma curva é um tormento. Quando mais fechada a curva pior é. A roda do lado de dentro da curva patina, girando em falso. O carro pode rodar...
O problema é que o bloqueio do diferencial é feito soldando as engrenagens que compõe o sistema. Então já era! Para voltar ao normal vou ter que trocar o miolo do diferencial...é Drurys...
De toda forma pretendia futuramente trocar o diferencial, já que ele está com o do 4 cc, e eu gostaria de por o do V8. Isso porque o motor V8 com um diferencial do 4 cilindros resulta em muito torque para arrancada, mas sem velocidade final. O ideal é usar o diferencial original do motor 302, assim o carro fica mais "manso" sem patinar, arrancar, ou queimar combustível desnecessariamente. A verdade é que o carro estava configurado para arrancadão mesmo. E como pretendo usá-lo mais "de boa" , para mim vai servir mesmo o diferencial com relação 3.07 que é o do V8.
Já basta ter quase morrido batendo o outro Maverick, que nem era V8. Agora vou ficar é na maciota, como diria aquele véio deitado!
A boa notícia de toda essa história é que o radiador herdado do Marcão ficou massa, o carburador está zero, o câmbio ficou supimpa, o Éder acertou em cheio a regulagem do motor (está monstruoso, sem escapamento!) e tudo isso, apesar dos quase 3 meses de espera, ficou bem em conta (esperava gastar muito mais).
Na prática: para passear por aí ainda preciso colocar o escapamento e trocar o diferencial...
Vamos nós atrás de peças novamente!
Até conseguir, vou ficar andando em linha reta, descendo e subindo a avenida Kakogawa para matar a vontade de andar de Maverick hehehe.
CDX
sábado, 27 de novembro de 2010
OZZY 2011!!!
Ingressos já a venda meus caros....
Seguem os valores para cada lugar. Fico contente de ter optado pelo Maiden, cujo ingresso já comprei para a pista Premium hoje. Porque? Bem, No Maiden vou pagar 350,00 para ver os caras de perto. Se fosse o Ozzy o desembolso para ser VIP é de 600 mangos!
Serviço Ozzy Osbourne - SCREAM
Realização: TIME FOR FUN
Cidade: Porto Alegre
Local: Ginásio do Gigantinho - R. Padre Cacique, 891 - Praia de Belas
Central de Vendas Tickets For Fun: 4003 0848
Única apresentação: Quarta-feira, 30 de março de 2011
Horário Ozzy Osbourne: 21h00
Duração do show: aproximadamente 2h
Classificação etária: Não será permitida a entrada de menores de 12 anos; 12 anos a 15 anos: permitida a entrada (acompanhados dos pais ou responsáveis legais); a partir de 16 anos: permitida a entrada (desacompanhados).
Meio de Pagamento Preferencial: Credicard
Acesso para deficientes
PREÇOS DOS INGRESSOS
PISTA R$ 150,00 (INTEIRA) R$ 75,00 (½ ENTRADA)
PISTA PREMIUM R$ 200,00 (INTEIRA) R$ 100,00 (½ ENTRADA)
HORÁRIO DA ABERTURA DAS VENDAS
A pré-venda para clientes Credicard, Citibank e Diners abre no dia 24 de novembro e as vendas para o público em geral no dia 01 de dezembro nos seguintes horários, de acordo com os locais:
Internet (informações e vendas) — Tickets For Fun (www.ticketsforfun.com.br), a partir da meia-noite
Telefone para vendas — 4003 0848 (válido para todo o país), às 9h
Pontos de Venda Tickets For Fun – às 10h
http://premier.ticketsforfun.com.br/content/outlets/agency.aspx, às 10h
Bilheteria Oficial – MULTISOM (Rua dos Andradas, 1001 – Centro), às 11h
Cidade: São Paulo
Local: Arena Anhembi - Av. Olavo Fontoura, 1.209, Anhembi Parque - Santana
Central de Vendas Tickets For Fun: 4003 0848
Única apresentação: Sábado, 02 de abril de 2011
Horário: 21h30
Classificação etária: Não será permitida a entrada de menores de 12 anos; 12 anos a 15 anos: permitida a entrada (acompanhados dos pais ou responsáveis legais); a partir de 16 anos: permitida a entrada (desacompanhados).
Capacidade: 35.000 pessoas
Meio de Pagamento Preferencial: Credicard
Acesso para deficientes
PREÇOS DOS INGRESSOS
PISTA R$ 200,00 (INTEIRA) R$ 100,00 (½ ENTRADA)
PISTA PREMIUM R$ 600,00 (INTEIRA) R$ 300,00 (½ ENTRADA)
HORÁRIO DA ABERTURA DAS VENDAS
A pré-venda para clientes Credicard, Citibank e Diners abre no dia 19 de novembro e as vendas para o público em geral no dia 26 de novembro nos seguintes horários, de acordo com os locais:
Internet (informações e vendas) — Tickets For Fun (www.ticketsforfun.com.br), a partir da meia-noite
Telefone para vendas — 4003 0848 (válido para todo o país), às 9h
Pontos de Venda Tickets For Fun – às 10h
http://premier.ticketsforfun.com.br/content/outlets/agency.aspx, às 10h
Bilheteria Oficial – Estacionamento Credicard Hall, às 12h (meio-dia)
Cidade: Brasília
Local: Setor SRPN - Ginásio de Esportes Nilson Nelson - Asa Norte
Central de Vendas Tickets For Fun: 4003 0848
Única apresentação: Terça-feira, 05 de abril de 2011
Horário: 21h30
Classificação etária: Não será permitida a entrada de menores de 12 anos; 12 anos a 15 anos: permitida a entrada (acompanhados dos pais ou responsáveis legais); a partir de 16 anos: permitida a entrada (desacompanhados).
HORÁRIO DA ABERTURA DAS VENDAS
A pré-venda para clientes Credicard, Citibank e Diners abre no dia 24 de novembro e as vendas para o público em geral no dia 01 de dezembro nos seguintes horários, de acordo com os locais:
Internet (informações e vendas) — Tickets For Fun (www.ticketsforfun.com.br), a partir da meia-noite
Telefone para vendas — 4003 0848 (válido para todo o país), às 9h
Pontos de Venda Tickets For Fun – às 10h
http://premier.ticketsforfun.com.br/content/outlets/agency.aspx, às 10h
Bilheteria Oficial – Brasília Shopping - SCN Qd 05 BL. A -Brasília – DF e Bilheteria Loja Free Corner Concept - CLS 304 Bloco A Loja 04 - Asa Sul - Brasilia – DF
Cidade: Rio de Janeiro
Local: Citibank Hall – RJ - Av. Ayrton Senna, 3000 - Shopping Via Parque - Barra da Tijuca
Central de Vendas Tickets For Fun: 4003 0848
Única apresentação: Quinta-feira, 07 de abril de 2011
Horário: 21h30
Duração do show: aproximadamente 2h
Classificação etária: Não será permitida a entrada de menores de 12 anos; 12 anos a 15 anos: permitida a entrada (acompanhados dos pais ou responsáveis legais); a partir de 16 anos: permitida a entrada (desacompanhados).
Capacidade: 8432 pessoas
Meio de Pagamento Preferencial: Credicard
Acesso para deficientes
PREÇOS DOS INGRESSOS
PISTA R$ 200,00 (INTEIRA) R$ 100,00 (½ ENTRADA)
PISTA PREMIUM R$ 500,00 (INTEIRA) R$ 250,00 (½ ENTRADA)
POLTRONAS R$ 300,00 (INTEIRA) R$ 150,00 (½ ENTRADA)
CAMAROTES R$ 600,00 (INTEIRA) R$ 150,00 (½ ENTRADA)
HORÁRIO DA ABERTURA DAS VENDAS
A pré-venda para clientes Credicard, Citibank e Diners abre no dia 19 de novembro e as vendas para o público em geral no dia 26 de novembro nos seguintes horários, de acordo com os locais:
Internet (informações e vendas) — Tickets For Fun (www.ticketsforfun.com.br), a partir dameia-noite
Telefone para vendas — 4003 0848 (válido para todo o país), às 9h
Pontos de Venda Tickets For Fun – às 10h
http://premier.ticketsforfun.com.br/content/outlets/agency.aspx, às 10h
Bilheteria Oficial – Citibank Hall: diariamente, das 12h às 20h - Av. Ayrton Senna, 3000 - Shopping Via Parque - Barra da Tijuca.
Cidade: Belo Horizonte
Local: Ginásio do Mineirinho - Av. Antônio Abraão Caram, Nº 1001, Bairro da Pampulha
Central de Vendas Tickets For Fun: 4003 0848
Única apresentação: Sábado, 09 de abril de 2011
Horário: 21h30
Classificação etária: Não será permitida a entrada de menores de 12 anos; 12 anos a 15 anos: permitida a entrada (acompanhados dos pais ou responsáveis legais); a partir de 16 anos: permitida a entrada (desacompanhados).
PREÇOS DOS INGRESSOS
PISTA PREMIUM R$ 500,00 (INTEIRA) R$ 250,00 (½ ENTRADA)
PISTA LOTE 1 R$ 100,00 (INTEIRA) R$ 50,00 (½ ENTRADA)
PISTA LOTE 2 R$ 200,00 (INTEIRA) R$ 100,00 (½ ENTRADA)
PISTA LOTE 3 R$ 240,00 (INTEIRA) R$ 120,00 (½ ENTRADA)
ARQUIBANCADA LOTE 1 R$ 140,00 (INTEIRA) R$ 70,00 (½ ENTRADA)
ARQUIBANCADA LOTE 2 R$ 160,00 (INTEIRA) R$ 80,00 (½ ENTRADA)
ARQUIBANCADA LOTE 3 R$ 180,00 (INTEIRA) R$ 90,00 (½ ENTRADA)
A pré-venda para clientes Credicard, Citibank e Diners abre no dia 24 de novembro e as vendas para o público em geral no dia 01 de dezembro nos seguintes horários, de acordo com os locais:
Internet (informações e vendas) — Tickets For Fun (www.ticketsforfun.com.br), a partir dameia-noite
Telefone para vendas — 4003 0848 (válido para todo o país), às 9h
Pontos de Venda Tickets For Fun – às 10h
http://premier.ticketsforfun.com.br/content/outlets/agency.aspx, às 10h
Bilheteria Oficial: Chevrolet Hall - Av. NS Carmo, 230 – Savassi
CDX
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Iron Maiden: Ingressos com venda amanhã
É isso aí moçada! A venda de ingressos para o Maiden 2011 começa amanhã dia 27/11. Quem estará vendendo é a Live Pass (link abaixo).
Eu já vou garantir o meu!
Seguem os valores que considerei bem em conta, já que os últimos shows grandes que passaram por aqui tinham ingressos a até 600 reais!
Site para compra!
CDX
Eu já vou garantir o meu!
Seguem os valores que considerei bem em conta, já que os últimos shows grandes que passaram por aqui tinham ingressos a até 600 reais!
Site para compra!
CDX
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:
O passarinho:
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Era uma vez um passarinho recém-nascido, que morava com sua mãezinha no alto de uma árvore no bosque encantado.
Sempre que sua mãezinha saía para buscar comida, advertia o pequenino:
_Olha filhinho, mamãe vai buscar comidinha. Fique bem quietinho aqui. Não tente voar porque você pode cair lá embaixo e se machucar. Você ainda não tem idade para voar por aí.
Mas é claro que o moleque era atentado! Olhava suas asinhas e pensava quando poderia usá-las. Como tinha muitas peninhas já crescidas nas asinhas, achou que podia dar uma voadinha.
Esperou a mãezinha voar em buscar de comida e resolveu dar uma espiadinha fora do ninho. Bateu as asinhas, ensaiou uma voadinha... e deu uma esborrachadinha no chão! Caiu de cara o putardo (puto + retardado)!
Quando se levantou reparou que tinha quebrado uma das suas asinhas. Pobrezinho! Estava fudidinho! Saiu correndo pelo chão, arrastando uma asinha e pedindo por uma ajudinha.
Foi então que encontrou uma vaquinha e pediu ajuda:
_Ó dona vaquinha! Conserte minha asinha que quebrei dando uma voadinha!
Dona vaca com sua simpatia que era marca registrada respondeu-lhe carinhosamente:
_ Vai se fuder seu pinto escroto! Vou ajudar é o caralho! Caiu do ninho porque quis! Sua mãe nunca lhe falou para não tentar voar sozinho?!
E o passarinho seguiu buscando ajudinha. Foi quando encontrou um Cavalo:
_Olá amigo cavalinho! Poderia me dar uma ajudinha? Eu...
E o Cavalo, coiceando como era de sua índole, respondeu:
_ Ahhhhh... olha bem pra mim? Acha que eu vou te ajudar com sua asa? Vá cagá! Eu tenho cara de veterinário? - e saiu irritado.
O passarinho estrupiadinho, já estava perdendo as esperanças quando encontrou um gatinho, e mais uma vez resolveu pedir uma ajudinha:
_Oi gatinho fofinho! Pode me dar uma ajudinha com minha asinha?
E o gatinho já com segundas intenções, pensando naquelas tulipinhas, naquelas coxinhas, respondeu, já lambendo a beiça:
_Claro que te ajudo amiguinho, venha aqui mais pertinho para que eu possa ver sua asinha.
Notando que o gatinho estava començando a salivar tanto que a baba escorria pelos seus bigodes, o passarinho percebeu que algo estava errado.
_Você está bem gatinho? Parece que está passando malzinho. Ou você tem raivinha? Está babando e...
O gatinho nem respondeu. Abaixou suas patinhas dianteiras e a sua cabecinha, empinou sua bundinha, abanou o rabinho e tentou dar um bote no passarinho.
Ao perceber que ia virar comidinha, o passarinho saiu no carreirão, correndo como uma minhoquinha no galinheiro.
O gatinho perseguiu o passarinho até a árvore da qual ele caiu."Agora ele não tem para onde escapar" pensou o gatinho.
No desespero de salvar suas tulipinhas, o passarinho esqueceu da dorzinha que sentia, e no susto bateu suas asinhas do jeito que deu e conseguiu subir de volta até o ninho. Afinal, quem tem cuzinho tem medinho! o Gatinho ficou putinho, porque perdeu sua comidinha.
Passado o desespero, e a adrenalina do momento, o passarinho sentiu ainda mais a dorzinha na sua asinha. O esforço para voar tinha acabado de fuder a asa toda!
Chorando de dor esperou sua mãezinha retornar. Quando a mãezinha voltou ao ninho, e viu o filhotinho com a asinha virada do avesso, perguntou o que aconteceu.
O filhinho contou a triste historinha para a mamãe. E ela meigamente lhe disse:
_Vem cá meu filhinho, deixa a mamãezinha cuidar da sua asinha. Vou cuidar dela... no cacete! - e foi porrada pra toda lado! A mãe enlouquecida pela desobediência do filho desceu a mão (ou a asa) no moleque!
No mundo animal não tinha essas paradas de não poder bater na criançada. Então o cascudo rolou solto! Até a mãe quebrar a outra asinha do passarinho na pancada.
Assim, o passarinho aprendeu a nunca mais desobeceder sua mãe.
CDX
domingo, 21 de novembro de 2010
Album da Semana: Killers (1981) - Iron Maiden
Album: Killers
Ano de lançamento: 1981
Tipo: estúdio
Faixas: 10 (versão européia) e 11 (versão americana)
Músicos: Paul Dianno (vocals) / Steve Harris (bass, backing vocals) / Clive Burr (drums) / Dave Murray (guitar) / Adrian Smith (guitar, backing vocals)
Melhor canção> Todas! Outro álbum como poucos!
Pior canção> Nenhuma. Todas boas!
O grande álbum Killers de 1981 marca a entrada do Adrian Smith na banda. Ele veio para substituir Dennis Straton, cuja a musicalidade não casava mais com o que o Maiden fazia. Outro que estreou no álbum Killers foi o conceituado produtor Martin Birch, que manteria a parceria com o Maiden por 8 álbuns!
Esse também é o último álbum do Dianno, que foi cortado da banda porque sempre vivia muito louco.
Uma curiosidade em relação ao Killers é que todas as suas faixas com exceção de duas (Prodigal Son e Murders In The Rue Morgue) já tinham sido escritas antes mesmo do lançamento do primeiro álbum em 1980. Na realidade a intenção de Steve Harris era lançar todas as músicas já no primeiro álbum. A gravadora que segurou o Harris para não afobar e fazer um álbum duplo logo de cara. E eis que a tática deu certo. A versão lançada no mercado americano saiu com uma faixa a mais na época, a fodástica Twilight Zone!
Link de download !
CDX
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Ozzy 2011 !!!!
Ozzy Osbourne confimrou a passagem dessa tour pelo Brasil!
O cara virá para 5 shows (caraio!) sendo as datas e locais os seguintes:
Porto Alegre----30/03/11 --- Estádio Gigantinho
São Paulo ------02/04/11 --- Arena Anhembi
Brasília -------- 05/04/11 --- Ginásio Nilson Nelson
Rio de Janeiro-- 07/04/11 --- Citibank Hall
Belo Horizonte--09/04/11 --- Mineirinho
Pena não ter Curitiba na rota do Madman! Muito infelizmente não poderei ver o Príncipe das Trevas pois investirei minha grana no show do Maiden uma semana antes (exatamente no sábado anterior)!
Mas certamente quem tiver a chance e a grana, veja esse cara que ele é foda! Não é qualquer um que é modificado geneticamente pelo uso de drogas!
CDX
O cara virá para 5 shows (caraio!) sendo as datas e locais os seguintes:
Porto Alegre----30/03/11 --- Estádio Gigantinho
São Paulo ------02/04/11 --- Arena Anhembi
Brasília -------- 05/04/11 --- Ginásio Nilson Nelson
Rio de Janeiro-- 07/04/11 --- Citibank Hall
Belo Horizonte--09/04/11 --- Mineirinho
Pena não ter Curitiba na rota do Madman! Muito infelizmente não poderei ver o Príncipe das Trevas pois investirei minha grana no show do Maiden uma semana antes (exatamente no sábado anterior)!
Mas certamente quem tiver a chance e a grana, veja esse cara que ele é foda! Não é qualquer um que é modificado geneticamente pelo uso de drogas!
CDX
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Frase da semana : Pinto!
"Pinto: tudo o que você mais gosta, no lugar que você sempre quis! " --- Reynaldo Gianechini
Duvida que ele disse isso?
Então assista e chore:
CDX
Trufona!
Caraio véio!
"Uma trufa branca gigante foi arrematada neste domingo por um comprador de Hong Kong por € 105 mil (quase R$ 250 mil), num leilão perto da cidade de Alba, norte da Itália, disseram os organizadores.
"Uma trufa branca gigante foi arrematada neste domingo por um comprador de Hong Kong por € 105 mil (quase R$ 250 mil), num leilão perto da cidade de Alba, norte da Itália, disseram os organizadores.
A trufa, um cogumelo subterrâneo, da família das entuberáceas, que produz corpos esporíferos tuberosos, comestíveis pelo sabor e pelo aroma agradáveis, pesava 900 gramas.
O leilão foi realizado no medieval Castello di Grinzane, numa região da Itália famosa por seus vinhos e trufas.
Os lucros com o leilão serão aplicados em bolsas de estudo concedidas a estudantes italianos, assim como em obras de caridade em Alba e em Hong Kong."
CDX
VIDEUM ARTIS
Estamos no Mercado Livre! Tentando viver de Literatura! Anunciei meu livreto VIDEUM ARTIS no ML por 10 reais. Mas quem realmente interessar pode comprar direto comigo, só mandar um email, comentário no blog, sinal de fumaça, peidar...
10 PILAS POR ESSA OBRA MEUS AMIGOS.
Link para compra do livro
sábado, 13 de novembro de 2010
Crônica da Semana: Phillips seu corno!
Por Leandro CDX Morais
Era uma vez um carinha chamado Joe "Mané" Phillips que gostava de desmontar as coisas ao seu redor e montá-las novamente. Depois de fazer isso milhares de vezes, acabou ficando craque na parada, e resolveu que para se sentir realmente desafiado, precisava dificultar a maneira de desmontar as coisas. Como fazer isso?
O mala do Phillips, depois de muito estudar mentalmente uma maneira de fuder com todo mundo que precisa desparafusar alguma coisa, criou os parafusos tipo phillips, e por consequência a chave phillips. E nunca mais retirar um HD de um gabinete de computador foi a mesma coisa. Desparafusar uma porta de armário? Há! Dançou meu filho! Soltar uma peça de metal do carro? Vai sonhando Zé Ruela!
Foi nesse dia, da concepção da chave e do parafuso phillips, que o mundo perdeu o encanto e que ficamos mais longe de Deus. Porque essa merda de parafuso é coisa do Capeta!
Quero que um corajoso me diga qual a necessidade do parafuso/chave phillips se já existia o parafuso convencional e a chave de fenda?! Essa porra não serve pra nada! A única função é "espanar" e eis que nunca mais você conseguirá tirar aquele maldito parafuso.
Se não bastasse isso, devo acrescentar que o "design" do parafuso e da chave phillips é, deveras , muito retardado. Seria simples do processo funcionar se o parafuso tivesse suas fendas cruzadas "vazadas" pelas laterais, tal como ocorre no parafuso fenda convencional. Isso possibilitaria usar inclusive uma chave de fenda com um parafuso phillips! Outra solução seria se a chave phillips ao invés de ter um bico, tivesse sua ponta chata em X. Pronto! Isso reduziria drasticamente os parafusos espanados. Mas para que facilitar não é mesmo?
Ahhh se eu encontrasse esse tal Phillips por aí! Ia mandar enfiar um parafuso phillips no rabo dele e rosquear até espanar!
CDX
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:
O Coala e a Lagartixa:
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Naquela mesma floresta de Woodstock, aquela onde quem mandava era uma Coelhinha biscate... existia um tal Coala maconheiro. Ele morava no alto de uma seringueira, onde vivia queimando uma erva.
Certa vez uma Lagartixa passava pelo local e viu o Coala lá no alto e perguntou:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?
- Queimando um. Sobe aqui. - convidou o Coala com os olhos vermelhos.
A Lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do Coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a Lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
E lá se foi a Lagartixa. Como estava meio desorientada, no momento em que se inclinou para beber agua no rio acabou caindo dentro da água.
A bichinha entrou em pânico porque não sabia nadar e mesmo que soubesse, ela estava muito louca para conseguir fazer alguma coisa.
O jeito for abrir um berreiro:
_ Acode eu! Acode eu! Socoooooooorro!
Nesse momento passava pelo rio um Jacaré, que vendo o desespero da Lagartixa foi ajudá-la. Salvou a chapada e a levou até a margem:
- Tá louca Lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
Então a Lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o Coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O Jacaré não podia acreditar naquela história. Resolveu ir até a árvore para comprovar a história. Chegando lá, encontrou o Coala fazendo fumaça, sentado em um galho, sequelado total.
O Jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O Coala olhou para baixo e disse:
- PUTA QUE PARIU Lagartixa! Tu bebeu água pra caralho!!!
MORAL DA HISTÓRIA deixo para os meus caros leitores...
CDX
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Naquela mesma floresta de Woodstock, aquela onde quem mandava era uma Coelhinha biscate... existia um tal Coala maconheiro. Ele morava no alto de uma seringueira, onde vivia queimando uma erva.
Certa vez uma Lagartixa passava pelo local e viu o Coala lá no alto e perguntou:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?
- Queimando um. Sobe aqui. - convidou o Coala com os olhos vermelhos.
A Lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do Coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a Lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
E lá se foi a Lagartixa. Como estava meio desorientada, no momento em que se inclinou para beber agua no rio acabou caindo dentro da água.
A bichinha entrou em pânico porque não sabia nadar e mesmo que soubesse, ela estava muito louca para conseguir fazer alguma coisa.
O jeito for abrir um berreiro:
_ Acode eu! Acode eu! Socoooooooorro!
Nesse momento passava pelo rio um Jacaré, que vendo o desespero da Lagartixa foi ajudá-la. Salvou a chapada e a levou até a margem:
- Tá louca Lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
Então a Lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o Coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O Jacaré não podia acreditar naquela história. Resolveu ir até a árvore para comprovar a história. Chegando lá, encontrou o Coala fazendo fumaça, sentado em um galho, sequelado total.
O Jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O Coala olhou para baixo e disse:
- PUTA QUE PARIU Lagartixa! Tu bebeu água pra caralho!!!
MORAL DA HISTÓRIA deixo para os meus caros leitores...
CDX
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Futebol Zumbi!
Joguinho viciante onde o time adversário é um banco de mortos-vivos! Não deixe o oponente chegar em você, porque invés de tomar a bola ele vai comer sua carne!
Link para Football Zombie!
CDX
domingo, 7 de novembro de 2010
sábado, 6 de novembro de 2010
Ozzy foi modificado geneticamente pelas drogas!
"Os cientistas que fizeram o mapeamento do genoma de Ozzy Osbourne concluíram que o músico foi modificado pela grande quantidade de drogas que utilizou durante a vida.
O mapeamento mostra que o ex-líder da banda Black Sabbath reage às drogas de uma maneira diferente das outras pessoas.
"Ozzy tem variantes nos genes que nunca foram vistos pelos cientistas", esclareceu Nathaniel Pearson, geneticista da companhia de pesquisa Knome, que tomou a iniciativa de analisar o genoma do cantor. Pearson ainda acrescentou: "Uma das variantes em seu genoma altera a forma como o seu cérebro processa a dopamina --precursor natural da adrenalina."
De acordo com descobertas iniciais, Osbourne tem propensão a ter mais alucinações quando consome maconha do que a média das pessoas. O músico também tem mais riscos de se tornar dependente de cocaína e álcool.
A pesquisa também revelou que o roqueiro pode ter alguns traços dos Neandertais extintos, uma espécie de primo do homem moderno.
"Por muito tempo nós pensamos que os Neandertais não possuíam descendentes atuais, mas os asiáticos e os europeus tem algumas provas dessas linhagens", explicou o geneticista, que finalizou: "Nós encontramos um pequeno segmento de vestígios do cromossomo 10 no genoma de Ozzy, que pode ser a herança de um antepassado".
Grande contribuição do camarada Zé Otávio! Valeu meu filho!
Grande contribuição do camarada Zé Otávio! Valeu meu filho!
Fonte: Folha.com
CDX
Eis a bomba!
Está aí a nova bomba de combustível do Maverick. Já foi instalada no carrão. Agora vamos esperar os resultados de alguns testes que o Éder vai fazer....
CDX
Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:
A Joaninha:
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Era uma vez umA Joaninha, daquelas vermelhinhas com pintinhas pretas. Ela era uma graça, redondinha, gorduchinha, fogosa que só ela. Mas ela ainda era bem jovem, inexperiente e filha de uma megera, uma Joaninha que de tão severa chamavam de Joanona.
A mãe Joanona, era rígida e conservadora, daquelas que pensam que sexo é coisa proibida. E era justamente sobre sexo que a Joaninha tinha curiosidade, pois ela estava "naquela idade" e já tinha notado que seu corpo estava mudando, ganhando umas pintinhas em lugares diferentes, e também estava ficando mais "arredondada".
Entretanto sempre que ela fazia alguma pergunta sobre essas mudanças, sua mãe Joanona desconversava. "Que pergunta sem cabimento menina!" respondia ela sem responder nada. A coitada da Joaninha não tinha a quem recorrer. Seu pai a muito tempo tinha sumido no mundo. Ele tinha deixado a família por uma Vespa biscate. As más línguas falavam que a troca era porque ele tinha enjoada da Joanona toda gordinha e recatada, e preferiu a esguia Vespa que tinha uma bela saliência glútea. Fato é que ele nunca voltou pra casa.
Então, dia desses, a Joaninha e a mãe Joanona esperam a vez no caixa do mercado. Do lado do caixa havia aquelas preteleiras com balas, chicletes, gomas, Halls, Bubaloo, Trident, e tudo quanto é doce. Mas o que chamou a atenção da Joaninha foram umas embalagens quadradinhas, coloridas, e com sabores escritos: banana, menta, morango, chocolate... Eram preservativos! Quando a Joaninha foi pegar uma camisinha para ver mais de perto do que se tratava, só sentiu o tapão na nuca:
_Larga isso menina! - disse a mãe.
_ Aiiiiiíííí... eu só estou vendo mãe! - retrucou a Joaninha largando a embalagem.
_ Não tem nada para ver! Não vou comprar mais nada pra você hoje. E não mexa em nada, ouviu mocinha? - esbravejou a Joanona.
_ Mas mãe, eu só quero ver o que é...
_Isso é um chiclete minha filha, não está vendo? Está na prateleira dos doces não está? - escapou a mãe pela tangente para não precisar explicar para a filha que aquilo servia para encapuzar um cacete.
E enquanto a mãe passava as compras pelo caixa a jovem ficava fitando a camisinha e pensando: "mas que caralho de chiclete é esse que eu nunca experimentei?"
Cada vez que iam ao mercado, a Joaninha tentava se aproximar da embalagem para averiguar o produto, mas sua mãe, sempre atenta, nunca tirava o olho da menina. E por mais perto que ela chegasse, não conseguia ler a embalagem porque eram umas letras miudinhas.
Todavia, quis o destino que a Joaninha descobrisse, não somente sobre aquele "chiclete misterioso" mas também várias outras coisas que ela gostaria de saber. Joãozinho, um joaninho descolado, arranjou um chiclete da Jontex para ela conhecer. Uma coisa puxa a outra e ele passou a vara nela!
Foi assim que a mãe quase parou de respirar, ao ver a filha Joaninha chegando em casa: a ex-virgem chegou mascando uma camisinha e tentando fazer bola com a danada! Dias depois descobriu que ia ser avó. Daí a véia infartou mesmo.
MORAL DA HISTÓRIA deixo para os meus caros leitores...
CDX
Adaptação livre por Leandro CDX Morais
Era uma vez umA Joaninha, daquelas vermelhinhas com pintinhas pretas. Ela era uma graça, redondinha, gorduchinha, fogosa que só ela. Mas ela ainda era bem jovem, inexperiente e filha de uma megera, uma Joaninha que de tão severa chamavam de Joanona.
A mãe Joanona, era rígida e conservadora, daquelas que pensam que sexo é coisa proibida. E era justamente sobre sexo que a Joaninha tinha curiosidade, pois ela estava "naquela idade" e já tinha notado que seu corpo estava mudando, ganhando umas pintinhas em lugares diferentes, e também estava ficando mais "arredondada".
Entretanto sempre que ela fazia alguma pergunta sobre essas mudanças, sua mãe Joanona desconversava. "Que pergunta sem cabimento menina!" respondia ela sem responder nada. A coitada da Joaninha não tinha a quem recorrer. Seu pai a muito tempo tinha sumido no mundo. Ele tinha deixado a família por uma Vespa biscate. As más línguas falavam que a troca era porque ele tinha enjoada da Joanona toda gordinha e recatada, e preferiu a esguia Vespa que tinha uma bela saliência glútea. Fato é que ele nunca voltou pra casa.
Então, dia desses, a Joaninha e a mãe Joanona esperam a vez no caixa do mercado. Do lado do caixa havia aquelas preteleiras com balas, chicletes, gomas, Halls, Bubaloo, Trident, e tudo quanto é doce. Mas o que chamou a atenção da Joaninha foram umas embalagens quadradinhas, coloridas, e com sabores escritos: banana, menta, morango, chocolate... Eram preservativos! Quando a Joaninha foi pegar uma camisinha para ver mais de perto do que se tratava, só sentiu o tapão na nuca:
_Larga isso menina! - disse a mãe.
_ Aiiiiiíííí... eu só estou vendo mãe! - retrucou a Joaninha largando a embalagem.
_ Não tem nada para ver! Não vou comprar mais nada pra você hoje. E não mexa em nada, ouviu mocinha? - esbravejou a Joanona.
_ Mas mãe, eu só quero ver o que é...
_Isso é um chiclete minha filha, não está vendo? Está na prateleira dos doces não está? - escapou a mãe pela tangente para não precisar explicar para a filha que aquilo servia para encapuzar um cacete.
E enquanto a mãe passava as compras pelo caixa a jovem ficava fitando a camisinha e pensando: "mas que caralho de chiclete é esse que eu nunca experimentei?"
Cada vez que iam ao mercado, a Joaninha tentava se aproximar da embalagem para averiguar o produto, mas sua mãe, sempre atenta, nunca tirava o olho da menina. E por mais perto que ela chegasse, não conseguia ler a embalagem porque eram umas letras miudinhas.
Todavia, quis o destino que a Joaninha descobrisse, não somente sobre aquele "chiclete misterioso" mas também várias outras coisas que ela gostaria de saber. Joãozinho, um joaninho descolado, arranjou um chiclete da Jontex para ela conhecer. Uma coisa puxa a outra e ele passou a vara nela!
Foi assim que a mãe quase parou de respirar, ao ver a filha Joaninha chegando em casa: a ex-virgem chegou mascando uma camisinha e tentando fazer bola com a danada! Dias depois descobriu que ia ser avó. Daí a véia infartou mesmo.
MORAL DA HISTÓRIA deixo para os meus caros leitores...
CDX
Iron Maiden 2011
Sim meus filhos... Iron Maiden 2011 confirmado, preparem suas malas! E com 6 datas no Brasilzão!
E os véios voltam com força total. Quem pensou que a exaustiva (para eles!) tour passada do Somewhere Back In Time tinha dado uma canseira nos homens, se enganou redondamente. A exemplo da passada essa também será uma Mega Tour!
Mais uma vez eles vão embarcar em um Boeing 757 todo caracterizado ( o Ed Force One!) e o piloto, Sr. Comandante Bruce Dickinson vai anunciar : "senhores passageiros cabeludos, apertem os cintos e abram suas cervejas, esse é o voô CDX-666 com destino ao Brasil".
Eles vão voar em 3 meses 50 mil milhas, pasando por 5 continentes, 18 países e 34 shows. E BRASIL no meio hehehe.
Dessa vez fomos agraciados com 6 datas:
*26/03 ---São Paulo
*27/03 ---Rio de Janeiro
*30/03 --- Brasília
*01/04 ---Belém
*03/04 --- Recife
*05/04 ---Curitiba
Fico muito contente pelo Brasil receber tanta atenção da banda e pelas datas saírem com tanta antecedência! Finalmente algo bem organizado! As vendas começam em 27 de novembro, e se eu fosse você já ia escolhendo onde vai querer ver o show, porque deve esgotar rapidinho. Ainda não tem divulgação de preços.
Eu particularmente estou em dúvida entre Sampa (que vai ser em um sábado No Morumbi) e Curitiba (que será na Expotrade, mas em uma terça, aff!).
Só espero que tragam a produção completa do show, com fogos e efeitos especiais. É disso aqui que estou falando:
Além do Brasil o Maiden vai passar pela Rússia, Singapura, Indonésia, Austrália, Coréia do Sul, Japão, México, Colômbia, Peru, Argentina, Chile, Porto Rico, EUA, Dinamarca, Suécia, Noruega, Finlândia e de volta a Mother Russia (ufa!).
Datas Final Frontier Tour 2011:
E os véios voltam com força total. Quem pensou que a exaustiva (para eles!) tour passada do Somewhere Back In Time tinha dado uma canseira nos homens, se enganou redondamente. A exemplo da passada essa também será uma Mega Tour!
Mais uma vez eles vão embarcar em um Boeing 757 todo caracterizado ( o Ed Force One!) e o piloto, Sr. Comandante Bruce Dickinson vai anunciar : "senhores passageiros cabeludos, apertem os cintos e abram suas cervejas, esse é o voô CDX-666 com destino ao Brasil".
Eles vão voar em 3 meses 50 mil milhas, pasando por 5 continentes, 18 países e 34 shows. E BRASIL no meio hehehe.
Dessa vez fomos agraciados com 6 datas:
*26/03 ---São Paulo
*27/03 ---Rio de Janeiro
*30/03 --- Brasília
*01/04 ---Belém
*03/04 --- Recife
*05/04 ---Curitiba
Fico muito contente pelo Brasil receber tanta atenção da banda e pelas datas saírem com tanta antecedência! Finalmente algo bem organizado! As vendas começam em 27 de novembro, e se eu fosse você já ia escolhendo onde vai querer ver o show, porque deve esgotar rapidinho. Ainda não tem divulgação de preços.
Eu particularmente estou em dúvida entre Sampa (que vai ser em um sábado No Morumbi) e Curitiba (que será na Expotrade, mas em uma terça, aff!).
Só espero que tragam a produção completa do show, com fogos e efeitos especiais. É disso aqui que estou falando:
Além do Brasil o Maiden vai passar pela Rússia, Singapura, Indonésia, Austrália, Coréia do Sul, Japão, México, Colômbia, Peru, Argentina, Chile, Porto Rico, EUA, Dinamarca, Suécia, Noruega, Finlândia e de volta a Mother Russia (ufa!).
Datas Final Frontier Tour 2011:
FEBRUARY
Fri 11 Moscow, RUSSIA Olympiski
Tue 15 Singapore Singapore Indoor Stadium
Thu 17 Jakarta, INDONESIA Stadium Utama Gelaro Bung Karno Senayan
Sun 20 Bali, INDONESIA Garuda Wisnu Kencana
Wed 23 Melbourne, AUSTRALIA Hisense Arena
Thu 24 Sydney, AUSTRALIA Entertainment Centre
Sat 26 Brisbane, AUSTRALIA Showgrounds (SOUNDWAVE FEST)
Sun 27 Sydney, AUSTRALIA Eastern Creek Raceway (SOUNDWAVE FEST)
MARCH
Fri 4 Melbourne, AUSTRALIA Showgrounds (SOUNDWAVE FEST)
Sat 5 Adelaide, AUSTRALIA Bonython Park (SOUNDWAVE FEST)
Mon 7 Perth, AUSTRALIA Steel Blue Oval (SOUNDWAVE FEST)
Thu 10 Seoul, KOREA Chamsil Gymnasium
Sat 12 Tokyo, JAPAN Super Arena
Sun 13 Tokyo, JAPAN Super Arena
Thu 17 Monterrey, MEXICO Banamex Theatre
Fri 18 Mexico City, MEXICO Foro Sol
Sun 20 Bogota, COLOMBIA CEC Aposentos Club Sopo
Wed 23 Lima, PERU Estadio San Marcos
Sat 26 Sao Paulo, BRAZIL Morumbi Stadium
Sun 27 Rio De Janeiro, BRAZIL HSBC Arena
Wed 30 Brasilia, BRAZIL Nilson Nelson Parking Lot
APRIL
Fri 1 Belem, BRAZIL Parque De Exposicoes
Sun 3 Recife, BRAZIL Parque De Exposicoes
Tue 5 Curitiba, BRAZIL Expotrade
Fri 8 Buenos Aires, ARGENTINA Velez Sarsfield
Sun 10 Santiago, CHILE Estadio Nacional
Wed 14 San Juan, Puerto Rico, USA Coliseo De Puerto Rico
Sat 16 Sunrise, Florida, USA Bank Atlantic Center
Sun 17 Tampa, Florida USA St Pete Times Forum
JULY
June 30- July 3 Roskilde, DENMARK Roskilde Festival
Fri 1 Gothenburg, SWEDEN Ullevi Stadium
Wed 6 Oslo, NORWAY Telenor
Fri 8 Helsinki, FINLAND Olympic Stadium
Sun 10 St Petersburg, RUSSIA SKK Peterburgskiy
June 30- July 3 Roskilde, DENMARK Roskilde Festival
Fri 1 Gothenburg, SWEDEN Ullevi Stadium
Wed 6 Oslo, NORWAY Telenor
Fri 8 Helsinki, FINLAND Olympic Stadium
Sun 10 St Petersburg, RUSSIA SKK Peterburgskiy
CDX
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Entendendo Avantasia!
Com tirinhas toscas hehehehehe
Clique aqui para mais explicações!
CDX
AVANTASIA é um projeto de heavy metal/power metal criado por Tobias Sammet, vocalista e líder da banda alemã Edguy. A ideia surgiu durante uma turnê em 1999, quando Tobias se inspirou e escreveu uma história épica, passada em um período entre as idades medieval e moderna, sobre um mundo paralelo que somente as almas têm acesso. Esse mundo se chama Avantasia, que é a junção das palavras “Avalon” (a lendária ilha encantada das histórias do rei Arthur) e “fantasia”. Uma grande influência do escritor J.R.R. Tolkien pode ser notada, já que nos primeiros discos ("The Metal Opera" partes 1 e 2) existem personagens como elfos, anões, druidas e outros seres semelhantes aos da Terra-Média de "O Silmarillion".
Clique aqui para mais explicações!
CDX
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Personalidade da semana: Johnny Deep
Johnny Deep é um dos meus atores favoritos. Conhecido por sua versatilidade, é um verdadeiro camaleão das telas. Cada personagem que interpreta tem uma peculiaridade.
Johnny chegou à cidade do pecado em 1983. Logo que desembarcou em Los Angeles se atracou com uma maquiadora (Lori Anne Allison), com quem se casou e divorciou dois anos mais tarde.
A maquiadora teve certa influência na carreira de Deep. Foi ela que o apresentou a Nicolas Cage, que foi quem arranjou o primeiro papel: uma ponta no A Hora do Pesadelo (A Nightmare on Elm Street de 1984).
A parceria duradoura com o diretor Tim Burton viria somente em 1990, quando fizeram Edwards Mãos de Tesoura. Depois do estrelato, Burton e Deep ainda estariam juntos em Ed Wood (1994), A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça (1999), A Noiva Cadáver (2005), A Fantástica Fábrica de Chocolate (2005), Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet (2007), e Alice (2010).
Esses filmes já serviriam para consagrá-lo como um grande ator. Mas além desses atuou na trilogia de Piratas do Caribe, Era uma Vez no México, e Em Busca da Terra do Nunca. Além disso tem os meus favoritos: Do Inferno (2001), Profissão de Risco (2001), O Último Portal (1999) e A Janela Secreta (2005).
E além de grande ator é também um mulherengo de mão cheia. Além do casamento já citado, passou a rola em Winona Ryder, Kate Moss, Jennifer Grey, e Sherilyn Fenn, isso só para contar as famosas.
Johnny Deep também é bem seletivo quanto aos seus pápeis. Ele é conhecido por recusar personagens de sucesso, simplesmente porque não foi com a cara do filme, do diretor ou da personagem. Ele está em um nível que prefere pegar um papel divertido em um filme de baixo orçamento, do que um mala em uma super produção.
Algumas de suas recusas foram os pápeis de Keanu Reeves em Velocidade Máxima, Tom Cruise em Entrevista com o Vampiro, Brad Pitt em Lendas da Paixão e Leonardo di Caprio em Titanic.
Esse é foda!
Johnny chegou à cidade do pecado em 1983. Logo que desembarcou em Los Angeles se atracou com uma maquiadora (Lori Anne Allison), com quem se casou e divorciou dois anos mais tarde.
A maquiadora teve certa influência na carreira de Deep. Foi ela que o apresentou a Nicolas Cage, que foi quem arranjou o primeiro papel: uma ponta no A Hora do Pesadelo (A Nightmare on Elm Street de 1984).
A parceria duradoura com o diretor Tim Burton viria somente em 1990, quando fizeram Edwards Mãos de Tesoura. Depois do estrelato, Burton e Deep ainda estariam juntos em Ed Wood (1994), A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça (1999), A Noiva Cadáver (2005), A Fantástica Fábrica de Chocolate (2005), Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet (2007), e Alice (2010).
Esses filmes já serviriam para consagrá-lo como um grande ator. Mas além desses atuou na trilogia de Piratas do Caribe, Era uma Vez no México, e Em Busca da Terra do Nunca. Além disso tem os meus favoritos: Do Inferno (2001), Profissão de Risco (2001), O Último Portal (1999) e A Janela Secreta (2005).
E além de grande ator é também um mulherengo de mão cheia. Além do casamento já citado, passou a rola em Winona Ryder, Kate Moss, Jennifer Grey, e Sherilyn Fenn, isso só para contar as famosas.
Johnny Deep também é bem seletivo quanto aos seus pápeis. Ele é conhecido por recusar personagens de sucesso, simplesmente porque não foi com a cara do filme, do diretor ou da personagem. Ele está em um nível que prefere pegar um papel divertido em um filme de baixo orçamento, do que um mala em uma super produção.
Algumas de suas recusas foram os pápeis de Keanu Reeves em Velocidade Máxima, Tom Cruise em Entrevista com o Vampiro, Brad Pitt em Lendas da Paixão e Leonardo di Caprio em Titanic.
Esse é foda!
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