quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Rambo, o xucro !

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Zombie Walk!




Zombie Walk Maringá - 03/12/2011 - 15:00h

O evento consiste em uma caminhada social e cultural em prol do desenvolvimento da Cultura de Maringá.
***** O trajeto será Cateral - Av. São Paulo - Av.Brasil - Praça do lado do Terminal
- Concurso de Melhor fantasia individual e de Grupo , o grupo poderá ter de 3 a 6 integrantes somente .
- Show de Bandas de Rock de Maringá e Região.
- Venda de souvenires da Zombie Walk Maringá

@_GabsCastro @RodolfoReceive @loleny_ @AdrianoReder

Bandas Confirmadas:
- Receive
- S.O.A.D. Cover


CDX

Clipe da Semana: Dr. Stein (Helloween)

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Cerveja Duff!


A Budweiser passou a ser fabricada no Brasil. Isso não é nada comparada com a Duff !!!!!

"Vinte e dois anos. Esse é o tempo que os fãs brasileiros esperam para descobrir qual é o gosto da Duff, a cerveja predileta de Homer Simpson. A espera agora acabou: chega nesta semana ao país a versão real da bebida alcoólica que Moe serve em sua taberna desde 1989.

A Duff brasileira não tem nenhuma relação oficial com a animação de Matt Groening. O animador, que jamais desejou que a bebida ganhasse vida para não estimular o consumo da criançada, viu em 2006 o mexicano Rodrigo Contreras transformá-la em realidade ao copiar seu nome e logotipo. Desde então o empresário a exportou para a Europa e criou um braço sul-americano na Colômbia e no Chile. É essa a Duff que vem ao Brasil pelas mãos do colombiano Gustavo Mejía.

“Ela é vendida lá fora há sete anos e, desde então, a Fox [dona dos direitos de imagem do desenho] nunca fez nada. Não vinculamos a cerveja com ‘Os Simpsons’”, explica Conrado Kaczynski, da Duff Brasil. Segundo ele, o objetivo principal da marca é estimular o consumidor a não experimentar a bebida apenas uma vez. “Sabemos que o apelo dela é muito interessante, mas não se trata de uma cerveja para colecionador. Nossa preocupação é com a 2ª venda”, continua.

A Duff do mundo amarelo de “Os Simpsons” é barata e ruim; a real é premium, cara e não sairá em latinha: vai custar entre R$ 8 e R$ 10 e será vendida no tamanho long neck (355ml) em 35 bares de São Paulo e nos quiosques da rede Mr. Beer, presente também no Rio de Janeiro, Paraná e Brasília. Vinte bares paulistanos (os nomes são guardados em segredo) a receberão a partir desta sexta-feira (25).

Em cada parte do mundo a Duff de Contreras ou de outras empresas que também se aproveitaram do desleixo de Groening têm uma receita diferente (veja o infográfico acima). Por aqui ela será puro malte (sem conservantes) e terá uma mistura de dois tipos de malte e três de lúpulo. Seu teor alcoólico será de 5%. A responsável por sua produção é a cervejaria Saint Bier, de Santa Catarina.

“Ela chega mesmo no começo de dezembro. Estamos produzindo mil caixas de 24 garrafas”, enumera o sócio da Duff Brasil. “O público que esperamos que compre a cerveja é aquele acima de 25 anos, que começou a beber cervejas mais sofisticadas, como a Colorado e a Eisenbahn, e que está atrás de uma marca mais divertida”, completa."

Fonte : G1


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quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Wacken é o caralho 2 !


Ontem postamos aqui no blog a notícia de que o festival Metal Open Air que vai rolar no Maranhão no ano que vem não tem nada haver com o Wacken Open Air alemão.

O Sr. Ricelly, o Bárbaro, nos respondeu em comentário ao referido post que :

"Era com o pessoal do Wacken, mas quando eles viram q ficaria caro, pularam fora e deixaram os organizadores na mão. Mas a Negri Produções é uma produtora competente e de ótima reputação e naum etá disposta a sujar seu nome. Negri, Lamparina e um produtor gringo ainda naum divulgado estaum por tras da METAL OPEN AIR, este sim, um evento do Brasil, agora sem os Alemães."

Minha opinião a respeito:

Todo festival de metal é bem vindo desde que bem organizado e com boas atrações. Independente do nome do festival, ou do envolvimento de promotores europeus, espero acima de tudo respeito com o público.

As coisas para transparecerem confiança tem que ser feitas às claras. Quanto mais informações forem divulgadas e com antecedência, se evita mal entendidos ou boatos.

Uma boa maneira de demonstrar o que estou falando seria informando quem é esse misterioso promotor gringo envolvido. A organização não ganha nada ocultando esse tipo de informação.

Esperamos também a divulgação o quanto das atrações que teremos aqui. Isso possibilita ao público se organizar para adquirir seus ingressos.

Não precisamos de uma palhaçada como a do Rock In Rio que, meses depois de esgotada a venda de ingressos ainda estavam mexendo no line up do festival.

E para esclarecer que nada que foi dito nesse espaço veio do além segue nota OFICIAL do WOA em que eles não informam em nenhum momento que estavam envolvidos no projeto desse festival nacional :

"Devido aos recentes rumores circulando pela internet sobre Wacken Rocks Brazil e Wacken Rocks Chile fomos forçados a nos pronunciar sobre o fato. Parece que existe um festival de metal que irá acontecer na América do Sul e está utilizando a marca W:O:A para sua divulgação.
Vimos através desta, informar que não temos nenhuma associação ou conexão com este possível evento. Este evento não foi organizado ou autorizado pelo Wacken Open Air

Os organizadores foram advertidos e lhes foi enviado estritas adversões sobre a não utilização de nossa marca em qualquer tipo de mídia.

Nós não estamos julgando a qualidade deste evento, nem mesmo o profissionalismo dos organizadores mas gostaríamos de deixar as coisas bem claras para que os fãs saibam o que está acontecendo e evitar mal entendidos.

Thomas Jensen (organizador W:O:A): "Após sermos informados a respeito destes rumores, fomos obrigados a agir de fato e advertir as pessoas responsáveis. Queremos evitar desapontamentos para os Metalheads na América do Sul, sendo que todos associam Wacken com espírito e esforço. Portanto achamos que é nosso trabalho deixar as coisas claras para os Wacken Metalheads e por favor, avisem a todos que não temos nada a ver com este evento anunciado e que não há nenhum tipo de permissão legal para que nosso logo W:O:A ser usado."

Fonte: Wacken.com



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Clipe da Semana > Virus (Blaze Bayley / Iron Maiden)

Muito legal! Música do Maiden vocal por conta do Bayley!





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terça-feira, 22 de novembro de 2011

Wacken é o caralho!


Rolou um puta migue´ no Wacken no Maranhão.
Nem é Wacken não.... os alemães do WOA oficial desmentiram.

Eita nós! Já começaram errado na minha opinião! Você confiaria numa organização que divulga uma informação dessas só para vender seu festival?

O nome oficial da parada é Metal Open Air , e sem nenhuma banda de fato confirmada.


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Frase da semana >


O que fazer na aposentadoria ???


"Bem, muitos vivem de memória, outros simplesmente não vivem, já eu tenho a sorte de ter uma formação em Engenharia Química, e me divirto transformando Cerveja, Vinho, e Vodka em Urina".

----Harold Schlumberg ---

Indicado ao Nobel de Química


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domingo, 20 de novembro de 2011

Tio CD conta...




O famoso Necronomicon, ou Al Azif (segundo o nome original árabe) seria um famoso livro escrito em Damasco, Síria, por volta de 730 d.C. O autor seria o pouco conhecido e encapetado doidão Abdul Alhazed, que teria compilado nessa obra uma série de encantamentos e magias. O livro ficou conhecido como "Livro dos Mortos" devido a possibilidade de invocação de espíritos a partir de suas páginas. Caceta!

A partir desse ponto temos duas historinhas... uma que diz que o Necronomicon é real e outra que diz que ele nunca existiu. Escolha a sua favorita:

Tio CD conta como Lovecraft CONSEGUIU o Livro dos Mortos:

O escritor Howard Philip Lovecraft, famoso por suas obras fantásticas, estudava profundamente sobre ocultismo e o sobrenatural, e nesses estudos acabou descobrindo sobre o famoso livro com capa em pele humana que compilava fórmulas mágicas e encantamentos de magia negra: o Necronomicon.

H. P. Lovecraft também descobriu que talvez houvesse apenas três exemplares do misterioso livro. Um na biblioteca da Universidade de Miskatonic em Arkhan, outro na Biblioteca Britânica, em Londres, e o último na Biblioteca Nacional da França. Ao menos esses foram os três últimos vistos depois que o livro foi traduzido para Latim, e, uma vez revelado seu terrível conteúdo, por ordem do Papa Gregório IX, todos os exemplares foram queimados.

Depois de um tempo até mesmo esses três livros restantes desapareceram, e em seguida reapareceu apenas um e em mãos macabras: dizia-se que nos idos de 1930 Aleister Crowley possuía o único exemplar do Necronomicon (possivelmente furtado de uma dessas bibliotecas). Crowley era famoso e polêmico devido aos seus estudos sobre magia, ocultismo e satanismo, fundador da Ordem da Aurora Dourada, uma seita cabulosa da qual ele era guru e que o Raul Seixas curtia pacas!

Mas a loucura de Crowley era tanta que nenhuma mina aguentava muito tempo do lado dele. E foi aí que o Lovecraft vislumbrou a possibilidade de conseguir o último Necronomicon. Contam que a mulher de Crowley na época caiu nas graças do Lovecraft, ao ponto de abandonar o bruxo para ficar com o escritor. Lovecraft passou o rodo e deu fatality!

E como prova de amor (não se sabe se a pedido de Lovecraft) ela furtou o Livro dos Mortos e entregou para H.P. Não precisa dizer que o satanista ficou furioso. Nessa hora deve ter invocado até o Eddie para a treta!

A parada foi tão macabra que, com medo de perder o pinto e a vida (vai que o Mr. Crowley tinha alguma macumba para broxar), Lovecraft manteve o livro em sua posse mas passou a negar compulsivamente que o possuía e mesmo que existia.

Em mais de uma ocasião Lovecraft afirmou que o Necronomicon nunca existiu, era uma invenção literária recorrente de sua obra e nada mais. Uns acreditam e outros não. Mas fato é que nas várias obras de Lovecraft às referências ao antigo livro são inúmeras e muito detalhadas, como se ele escrevesse com o próprio Grimório ao lado.



Tio CD conta como Lovecraft INVENTOU o Livro dos Mortos:

Uma análise calma sobre o Necronomicon e o caro leitor vai notar que, apesar de supostamente ser um livro místico antigo de mais de 1200 anos, as referências a ele aparecem apenas no século passado justamente na obra de Lovecraft. Tudo o que se falou sobre Necronomicon veio DEPOIS de Lovecraft.

Antes nunca ninguém tinha falado sobre o tal livro. Mas o autor H.P. Lovecraft é tão convincente em sua abordagem sobre a obra (apesar dele próprio mencionar que o livro não existe) que convenceu geral uma moçada da loucura.

A coisa chegou a tal ponto que as pessoas escreviam para ele para perguntar sobre o Necronomicon e chegaram a fundar seitas como a Ordem Rosa Mística embassadas no Necronomicon assim como o Cristianismo é embassado na Bíblia. Caraio!

Foi questão de tempo para começarem a surgir alguns exemplares "autênticos" do Necronomicon. Outros como o italiano Frank Ripel, apresentou seu livro La Magia Lunar que trazia a tradução do verdadeiro Necronomicon, que segundo ele teria mais de 4 mil anos.

A quem chegue a crer que todas as entidades e encantamentos citados no Necronomicon são reais. É muita dorga na cabeça manolo!



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sábado, 19 de novembro de 2011

Clipe da Semana : No Hay Quien Nos Pare (Panzer)

Panzer : Banda espanhola de 1981. Curto pra cacete! Pena que o vídeo não tem iamgens dos caras. Na verdade é bem difícil achar algo no You Tube deles.




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sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Senhas de internet


Uma empresa de segurança cibernética divulgou recentemente a lista das 25 senhas mais usadas ( e menos seguras) em inglês. Eis a lista de preciosidades:

1 – password (senha)
2 – 123456
3 – 12345678
4 – qwerty
5 – abc123
6 – monkey (macaco)
7 – 1234567
8 – letmein (deixe-me entrar)
9 – trustno1 (confie em ninguém)
10 – dragon (dragão)
11 – baseball
12 – 111111
13 – iloveyou (eu te amo)
14 – master (mestre)
15 – sunshine (raio de sol)
16 – ashley
17 – bailey
18 – passw0rd
19 – shadow (sombra)
20 – 123123
21 – 654321
22 – superman (super-homem)
23 – qazwsx
24 – michael
25 – football (futebol)


Foda!

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Vídeo da Semana > Hyundai Veloster

Vou te dizer um carro que eu não compraria.... um carro de 3 portas! FucK!




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quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Filme da Semana: O Funcionário Zumbi (2011)




Título Original: O Funcionário Zumbi
Gênero: Suspense / Terror / Comédia
Tempo de duração: 5 min
Ano de lançamento (BRA): 2011

Direção: Kauê Nunes

Elenco: Ludmilla Rossi, Pedro Tozzini, Renato Galvão, Gabriel Caires, e Rodrigo Ferreira.


Esse sensacional curta com 5 minutos de duração foi todo feito em apenas 12 horas! Mas TODO FEITO mesmo: gravação, edição,e produção. E a ideia é muito boa!

O enredo mostra o dia-a-dia de um zumbi fã de Beatles que é um funcionário exemplar em uma empresa onde ele ingressou através de cota para zumbis. Huahuahauahuaha.

Parabéns a todos envolvidos nesse projeto. Muito bom! Tanto que foi o Vencedor do Prêmio Especial do Júri - 9º Curta Santos






Curta a fan page!
http://www.facebook.com/ofuncionariozumbi


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quarta-feira, 16 de novembro de 2011

O tempo passa....


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Piada do robô!


Num futuro próximo inventaram um robô que detectava mentiras. Era a pessoa
mentir perto do robô e a máquina mandava uma pedalada na nuca do puto!

Assim, fascinado com a nova invenção, o pai, desconfiado que o guri matava
aula, comprou um robô pedaleira:

- Filho, onde você esteve hoje? - Na escola, pai.

O robô solta um pedala na orelha do moluque !

- Ok, ok eu fui ver um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?
- Toy Story.

O robô dá outro tapão de mão aberta na nuca do putinho.

- Ok, era pornô! Era pornô!

O pai fica puto:

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! Seu punheteiro matão de aula!

E pááááá! O robô dá um pedala servido na nuca do pai.

A mãe ri :
- HAhahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô senta um tapa na mãe!

{ SILÊNCIO TOTAL! }


Huhauhauahuahauahuahauhua


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É Mussum

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terça-feira, 15 de novembro de 2011

Tio CD conta...

Como Frank Zappa era azarado:



O grande músico e compositor Frank Zappa tinha seus altos e baixos. E com certeza em baixa mesmo estava sua turnê de 1971. Foi tenso a parada!
O primeiro lance de azar foi durante uma apresentação em Montreux, na Suíça. O show rolava legal, todo mundo animado, inclusive com os caras do Deep Purple na platéia... Eis que algum manezão, Resolve soltar um rojão, desses de festa junina, com três tiros. Ok, ok! Legal.... se o lugar fosse ABERTO SUA ANTA!
O show era em um espaço fechado, dentro de um teatro. O rojão pipocou no teto e incendiou o lugar! O Ian Gillan deve ter gritado fino nessa altura:
“Caraca mano! Nóis vai morrê!”
Ritchie Blackmore deve ter se cagado: “Fruta merda! Vão queimar minha rosca!”
O teatro todo, junto com os equipamentos da banda, se perdeu. Foda! Nem tudo foi preju, pois o episódio serviu de inspiração para a música mais famosa do Deep Purple: Smoke On The Water (isso porque o teatro ficava a beira do lago Genebra).
Mas Frank Zappa não se abateu: alugou novos equipamentos e continuou sua turnê. E umas apresentações mais tarde nova merda aconteceu. Com seu sexy narigão, Zappa causou uma boa impressão numa mina da platéia. Mas a garota tinha namorado. E o puto era ciumento.
O corno manso conseguiu subir no palco, e , enquanto Frank solava, ele foi empurrado para fora do palco. À frente do palco havia um fosso para orquestra. Zappa caiu e deu mal jeito no pescoço e quebrou uma perna.
Depois dessa onda de azar a turnê foi cancelada e sua banda Frank Zappa and The Mothers of Invention se desintegrou.
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Clipe da Semana : Doctor Doctor (UFO)




Grande performance ao vivo de 86!!!!

O cachê do Sabbath


Quanto custou para trazer a maior banda de Metal de todos os tempos de volta? Claro que além de muita saliva, gastaram uma grana preta para fechar esse acordo. Falam por aí que o retorno do Sabbath contando a gravação do novo álbum e a tour que deve suceder está estimado em um lucro limpo de R$ 280 milhõezinhos para os caras! O acordo selado entre o quarteto seria de dividir a bolada em 4 partes iguais. Então meu velho... se pagando 280 mi para os caras ainda vai sobrar um lucro lazarento para a gravadora e para a produtora (porque eles não estão fazendo isso por amor ao Metal), imagina de quanto é o montante dessa transação.

Isso significa 70 milhões no bolso de cada membro da banda! Loucura rapaz! Imagina ganhar uma grana dessa para gravar um álbum e fazer alguns shows. Claro que vai sobrar para eu e você pagar a conta, mas faremos isso com prazer!


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Cumbuca de Cover: Maiden toca UFO (Doctor Doctor)


Um dos melhores covers para mim de todos os tempos é essa versão que o Maiden fez do clássico Doctor, Doctor do UFO. Esse cover saiu no single Lord of the Flies do Maiden em 1995 ainda nos tempos do Blaze Bayley.

O maior dos clássicos do UFO foi lançado originalmente no álbum de 1974 Phenomenon, que trazia também outras músicas fodásticas como Rock Bottom e Space Child.

O Iron gosta tanto dessa canção que, em suas últimas turnês, antes do início de cada show, a mesa de som coloca Doctor, Doctor para rolar nos alto falantes. A galera vai ao delírio, porque sabe que ao final dos quatro minutos e doze segundos da música o Maiden entrará no palco. E o povo canta em coro!

Eu fico arrepiado de lembrar ! Fodão!

Link para cover e versão original!


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A vida é simples


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sexta-feira, 11 de novembro de 2011

A banda mais pornográfica da cidade!

Muito criativo o que essas moças fazem! Vamos lá caro leitor! Coloque sua maria-mole para dançar essa grande canção!




Dica do Não Salvo!


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Foto da semana: Metal children!

Hail!




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Black Sabbath returns!




Agora é oficial! Em 10 de junho de 2012 o mundo verá o Sabbath de volta aos palcos no Download Festival! E na sequência teremos uma tour mundial!

O anúncio foi feito hoje, dia 11/11/11 numa coletiva marcada com a imprensa para às 11:11h. O Sabbath confirmou o que já se especulava : a reunião de Ozzy Osbourne , Tony Iommi, Geeze Butler, e Bill Ward. A formação original não se reunia para um novo trabalho desde 1979.

De lá para cá foram apenas alguns shows esporádicos como o Reunion e algumas apresentações no Ozzy Fest.

Mas agora a coisa é para valer. Vai sair coisa inédita e tudo. Que esses velhos não morram até ano que vem pelo amor de Dio!



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quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Tio CD conta...

Inaugurando nova sessão!

Tio Cd conta...

Como surgiu o Vahalla:

Valhalla segundo a mitologia nórdica era o lugar para onde os guerreiros vikings iam parar depois de abotoar o paletó de madeira.

A fofoca rolava solta em Asgard, terra dos Deuses. E algum boca aberta tinha dito a Odin que todos os seus filhos e guerreiros seriam mortos.

Puto da cara, Odin queria descobrir se aquilo era verdade ou não. Só quem podia confirmar a história era a Deusa Freya (boazuda mas fofoqueira). Mas a mina era casca grossa. Não abria a boca nem a pau! Na verdade abriu... e foi a pau mesmo.

Odin todo sedutor e gostosão na sua Harley, chegou para a Freya e disse: “Mina, agora tu vai contar o que sabe ou vou te foder até o talo! E não vai adiantar gritar freia! (péssima essa!)”

Demorou para a deusa falar.... depois de muito levar ferro ela disse que o boato era verdadeiro. Dessa fuderança de Odin com Freya nasceram nove filhas, as chamadas Valquírias.

Como a porra toda ia descambar, Odin resolveu preparar um lugar para receber os que iriam morrer. Mandou que uma das Valquírias organizasse a construção de um palácio para receber os guerreiros.

As demais Valquírias, sempre gostosas e montando cavalos alados, recolhiam os guerreiros mortos em batalha para levá-los ao Valhalla.

O palácio foi construído em Asgard. Era financiado pela caixa em 30 anos. Mas era muito melhor que um condomínio da MRV. Os guerreiros protegiam o palácio, sendo que durante o dia treinavam técnicas de batalha e enchiam o pandú com banquetes formidáveis. E durante a noite rolava a putaria, era bundalêlê para lá e para cá.

Odin sabia como receber a galera depois da morte!

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Vídeo da semana > Dinossauros do Metal!


Literalmente!!!! Riffi Raffi e Herra Hevisaurus!


Link para essa parada!






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quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Frase da Semana: EU!



"Minha vida é um constante dilema alcoólico: preciso matar um pouco do meu fígado para me sentir vivo! "


-- CDX --

Clipe da Semana : Assault Attack (Michael Schenker Group)

Showzaço de 1997 no Japão!




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Personalidade da semana : Michael Schenker


O alemão Michael Schenker é um puta guitarrista, mas a coisa vai muito além disso! Com apenas 16 anos de idade foi membro fundador do Scorpions junto com seu irmão Rudolf Schenker. 16 anos cara! Pelo Scorpions gravou Lonesome Crow (1972) e Love Drive (1979).

Mas o reconhecimento mundial mesmo veio quando passou a fazer parte do line-up UFO, gravando com os caras alguns dos maiores hinos da banda como Doctor, Doctor , Let It Roll, Rock Bottom e Lights Out entre outras. Com o UFO gravou nada menos que 9 trabalhos.

Ficou conhecido por ser um dos primeiros guitarristas a acrescentar às canções de Hard Rock solos rápidos e firulentos ! Ritchie Blackmore aprendeu com ele hehehehe!

Devido a atritos com a banda e ao fato de mamar na manguaça, Schenker acabou abandonando o UFO em 1979 quando retornou temporariamente ao Scorpions, mas insatisfeito com os rumos de sua carreira optou por formar sua própria banda: nascia assim o Michael Schenker Group (também conhecido por MSG).

Em 1980 lançou seu debut , que contava com Gary Barden nos vocais e Don Airey (Deep Purple) nos teclados. Em 1982 veio o seu melhor trabalho na minha opinião, o Assault Attack, que tinha o saudoso Graham Bonnet (Rainbow / Alcatrazz) nos vocais. Antes desse álbum a banda chegou a contar com o finado Cozy Powell (Rainbow) nas baquetas.

Com o MSG , Michael Schenker lançou 21 trabalhos até 2008! Essa era a banda que ele realmente curtia, e não fazia seu ofício por dinheiro mas por prazer. Se fosse para tocar por dinheiro ele provavelmente teria aceito dois convites que parecem irrecusáveis: na época foi convidado por Ozzy Osbourne para substituir o finado Randy Rhoads. Schenker nem pestanejou em não aceitar já que estava com um álbum em produção com sua banda. Depois tempos mais tarde foi chamado pelo Aerosmith para substituir Joe Perry. Nova recusa.



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terça-feira, 8 de novembro de 2011

Separados no nascimento....

Eu caguei de rir!




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Wacken 2012 já está esgotando!


"O site oficial do Wacken Open Air divulgou esta semana que restam apenas 20 mil bilhetes para a edição do festival de 2012.

De acordo com a notícia divulgada dia 3/11, mais de 55 mil bilhetes já foram vendidos e os números indicam que as entradas para o W:O:A (sigla pela qual o festival é conhecido) se esgotem antes do Natal, quebrando o recorde da edição de 2009.

As atracções deste ano confirmadas até o momento são: Scorpions, Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, GAMMARAY, Hammerfall, MACHINE HEAD, NAPALM DEATH, PARADISE LOST, entre outras.

O Wacken Open Air 2012 será realizado entre os dias 02/08 e 04/08 e os bilhetes podem ser adquiridos no site da Metaltix."

Fábulas fabulosas para uma juventude non-sense:

O RATO CAGÃO:



Livre adaptação por

Leandro CDX Morais

Contam que aconteceu lá para os lados de Itapopoca... Lá morava um rato, cagão de merda, que tinha medo de gato. Nada mais natural falavam os seus colegas. Todo rato tem medo de gato.

Mas o nosso personagem tinha pavor, horror, se peidava de medo e ficava paralisado. Era quase um caso clínico.

Ele foi aos mais caros especialistas e terapeutas e ninguém dava jeito. Era ver um gato até por foto e já começava a subir um tremor nas pernas.

A solução foi que um dia ele foi procurar um famoso guru que incorporava o espírito do Mickey Mouse e fazia maravilhas! Diz que a sua macumba curava tudo e todos!

E não é que o Exu-Disney dei jeito? Transformou o ratinho borra calças em um vistoso gato! Assim ele não teria mais medo.

E foi se tornar um gato que o filho da puta passou a perseguir outros ratos, como era natural dos gatos fazerem.

Até que um dia se deparrou com um cachorro. E o tremor, a peidação, os olhos lacrimosos voltaram . Agora ele era um gato mas tinha medo de cachorro!

Novamente foi ter com o guru Mouse-Macumba. Claro que, sabiamente não o devorou pois sabia que poderia precisar dele novamente.

E o guru tornou-o então em um cachorro grande e forte!

“Pronto meu caro ex-rato e ex-gato! Agora és um Pitbull! Vai e não tenha mais medo de nada! Vai e destroça essa gataiada!”

E foi assim por uns dias, mas a cachorrada também toma no cú grandão. Um dia encontrou um leão.

Não era possível! O terror voltou! E novamente o ex-ex-rato voltou para encher o saco do guru!

“Mas que caralho! Você de novo cagão?”

E o cachorro então pediu:

“Quero ser um leão, para não ter mais medo! ”

E então o Mickey pai de santo cantou a bola:

“Olha aqui seu arrombado! Não adianta eu te transformar em gato, cão, leão, ou lobisomem! Quando um puto tem alma de rato não adianta ter corpo de leão!”

Hadouken!!!!

Senta lá Cláudia!


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segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Album da semana: Jesus Christ Superstar (1996) - London Cast


Album> Jesus Christ Superstar
Artista> Andrew Lloyd Webber
Ano> 1996
Categoria> Estúdio
Faixas> 24

Créditos: Paul Nicholas, Stephen Tate, Dana Gillespie, Paul Jabara, John Parker, Jimmy Cassidy, Derek James e Richards Barnes


Tempos atrás fiz aqui uma das postagens mais famosas do blog. Era o álbum da semana Jesus Christ Superstar (1970) que já teve até hoje mais de 300 downloads e é o terceiro mais baixado aqui do blog.

Eu admirio muito esse trabalho do grande Lloyd Webber, para mim um dos melhores musicais de todos os tempos. Ainda mais que nessa peça Jesus Cristo é interpretado por ninguém menos que Ian Gillan (Deep Purple / Black Sabbath). É sensacional!

Quem ainda não ouviu pode baixar que é fodão! Mas para quem já ouviu deve estar se perguntando porque voltei a falar de Jesus Christ Superstar. Bem, é que algum tempo atrás achei essa outra versão dessa ópera rock e gostaria de compartilhar com vocês.

Se trata de uma versão de 1996 com um elenco inglês. Muito boa por sinal.


Link Download!


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sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Esse não tem medo!


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E se o seu trabalho fosse a Caverna do Dragão?

Muito bom!


http://www.elemento42.com.br/wp-content/uploads/2011/01/dungeon_manager.jpgGerente Geral = Mestre dos Magos: Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem resposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver em utilização. Se é que é verdade mesmo...
http://www.elemento42.com.br/wp-content/uploads/2011/01/support_uni.jpgEstagiária / Terceirizada = Uni: Só faz volume no grupo, não tem nenhuma habilidade especial, não sabe falar (nem escrever), precisa ser salva a toda hora colocando a equipe toda em perigo. Na verdade ninguém sabe porque ela está ali, e sempre tem um que quer se sacrificar para ajudá-la.
http://www.elemento42.com.br/wp-content/uploads/2011/01/vingador_pmo.jpgGerente = Vingador: Como se não bastasse o Mestre dos Magos para encher o saco, o Vingador (que não tem nada a ver com você ou com seus problemas) vem toda hora te torrar a paciência, aumentando suas tarefas (ou enrascadas) e tentando te aterrorizar com prazos e atividades que você não pode cumprir. Na verdade a função principal dele ninguém sabe direito, mas é um dos seres mais temidos da Caverna do Dragão, que sempre aparece na hora errada e quando aparece você sabe que vem encrenca...
http://www.elemento42.com.br/wp-content/uploads/2011/01/maintence_party.jpgEquipe Assistentes = Eric, Diana e Presto: Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para o sistema voltar a funcionar....
Analistas = Hank, Sheila e Bobby: Sempre precisa conseguir fazer qualquer coisa (arma, defesa, corda) com apenas um arco e flecha e tem sempre um novato que vem e acaba quebrando tudo o que funcionava perfeitamente (com o tacape). E a Sheila? Digamos que sempre tem um que desaparece quando mais se precisa...
http://www.elemento42.com.br/wp-content/uploads/2011/01/tiamat_client.jpgCliente= Tiamat: No fundo, só quer ter um pouco de sossego. É gigante e poderoso. A Uni (estagiário) acha que ele vai comê-la, por isso se caga de medo e perde a voz perto dele, o Vingador (Gerente) que se acha o maioral, também treme na base e acaba cedendo a tudo o que ele pede, o Mestre dos Magos (GG) não ajuda em nada mesmo, só fica perguntando coisas sem sentido e some quando se precisa dele, e sempre sobra para o resto que se f*#% para vencê-lo a qualquer custo... E depois, com todo mundo cansado e sem paciência, o Mestre dos Magos e o Vingador voltam para trazer mais um desafio antes de te deixar voltar para casa...


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quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Maverick!


Lembra de toda aquela lasqueira do sabadão?

Pois é... o problema era a bóia do tanque. A parada esta toda oxidada e parece não ser a original (me parece ser a do Corcel II). Isso explica porque o marcador de combustível também não funciona.

Mas o que fudei mesmo que o carro parou foi o fato da mangueira estar toda zuada e dobrada, dando falta de combustível. A ponta da bomba onde conecta a mangueira também tá toda fudida e já foi soldada e estava vazando.

A solução é simples> comprar outra bóia original. Vou ver se providencio. Foi trocada a mangueira e resoldado a ponta que estava vazando somente para trazer o carro para casa.

Dessa vez ficou barato o serviço. Foram 45 reais. A bóia a ser comprada fica na casa dos 80 reais. Vamos ver se com a bóia nova inclusive volta a funcionar o marcador!


CDX

Gramofone!

Sexta feira no tribão tem Gramofone!

Sombora moçada!

Ás 23:30hs 10 verdinhas!




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Clipe da Semana > Rebellion (Grave Digger)

Classicão de 1996! Digger rules!





CDX

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Foto (ou desenho) da semana: Olha os robôs!

Valendo uma paçoquinha para quem acertar quem são todos esses robôs!

Caceta! Tem robô de séries, desenhos e filmes....






Só faltou uma Sentinela dos X-men!

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