quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Vida de mulher de corintiano...

Um office-boy de 22 anos foi preso ontem em São Paulo acusado de espancar a namorada, uma cabeleireira de 20. Cleidson de Souza disse em depoimento que a roupa de Vandira Moreno motivou o acesso de raiva.

“Mano, nóis tá no maior aperto lá no timão. Os porco e os bambi tudo zuando nóis. E daí eu chego em casa, pá, mó stress, e a mina tá usando tomara-que-caia? Já saí distribuindo corretivo, tá ligado?”, afirmou Souza.

O office-boy foi encaminhado para o Centro de Detenção Provisória e Vandira segue em observação no Hospital Municipal do Tatuapé.
O índice de detenção por agressão a mulher aumentou 50% no mês de outubro. De acordo com órgãos responsaveis, 94% dos Boletins de Ocorrencias são de esposas de corintianos.
'Bati mesmo! Onde já se viu aparecer domingo a tarde em casa com um 'tomara que caia'?'.

O tipo de roupa tem causado problemas entre os casais. Porém, nem sempre foi assim. em 2005, as mulheres faziam sucesso.

'Tenho medo dessas roupas. Elas tem sexto sentido. Em 2005 várias vezes minha esposa usou um 'meia taça', e aí sabemos como foi aquele título né...', disse Tico.

A Polícia recomenda que as esposas evitem este tipo de roupa nos próximos dias e que não ousem desejar uma 'boa segunda' para os maridos ao começar a semana.

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Personalidade da semana: Capitão Nascimento

Esse é o cara! Há quem diga que pra ser macho desse jeito.... é porque, na realidade, ele é filho do Chuck Norris com uma sereia das aguas da baía da Guanabara. Bem, quem viu o filme Tropa de Elite (e eu sei que todo mundo viu!) sabe do que estou falando.





E que tragam o saco!





Verdades sobre o Capitão Nascimento:

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Capitão Nascimento falou:
"Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão
Nascimento, e ele respondeu:
"Senta o dedo nesta porra!".

Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto
ele vira o Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir
toda a informação que precisa.

As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2.
Capitão Nascimento 3. Câncer.
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração
quando vêem o capitão.

Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o
mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão respondeu:

"o Sr. É um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".

Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada.
O episódio é conhecido como "big bang".

A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do
Capitão Nascimento.

Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho.
A faca ficou cega.

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
"Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!".

O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

No Aurélio a palavra "vítima" está definida como:
"aquele que encontra o Capitão Nascimento".

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar
perto dele.

Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai
obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se
ferrou".

Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Cap Nascimento matou Taís.

Judas nem ia trair Jesus, mas capitão Nascimento disse: 07, traz o saco."

Cap. Nascimento fez o Mc Lanche Feliz chorar...

Mussumgrapher!


Huahuahauhauahuahua..... o primeiro e único tradutor Mussum on line!


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segunda-feira, 22 de outubro de 2007

É por essas e outras.....

...que eu digo que meu Maverick está valendo na casa dos 20 mil reais...... perto desse aqui, o meu está beeeeeem melhor, apesar de todos os probleminhas.

mas enfim...



Esse aqui não tem nem capô!

domingo, 21 de outubro de 2007

Antes e depois

Antes....






E depois...






Esse maveco já esteve em mals lençois...mas hoje está de boa...tirando o velocímetro que parou novamente! Pra passar nos radares de velocidade, só no vácuo dos carros mais lerdos!

Huahauhauahuahaua


CDX

sábado, 20 de outubro de 2007

Album da Semana: The Piano Tribute To Iron Maiden (2005)




Album: The Piano Tribute To Iron Maiden

Artista: Scott Lavender

Ano: 2005

Categoria: tributo de estúdio

Faixas: 12

Créditos: Scott Lavender (piano)






Nem precisa falar que esse album tributo é apenas pros caras que são fãs mesmo... Coisa de afixionados pelo Maiden como eu. Mas vamos ao que interessa: trata-se de um curioso tributo tocado todo no piano, cobrindo várias fases da banda, trazendo inclusive uma faixa mais recente como Brave New World (de 2000).

O pianista responsável pela proeza é o americano Scott Lavender, bacharel em piano pela Bowling Green State University. Uma das faixas de destaque é Caught Somewhere in Time, que raramente aparece em qualquer tributo ao Maiden, uma vez que a gama de clássicos da banda é imensa e dificilmente sobra vaga para músicas menos cultuadas como essa do Somewhere In Time. Outra atração fica por conta da última faixa (Eddie´s Lament), uma composição própria do pianista homenageando o mascote Eddie.

Mesmo para quem não gosta de Iron Maiden mas ao menos é fã de música clássica instrumental pode encontrar alguns minutos de diversão nesse album. Vale a pena conferir!


Pra ouvir !!!


CDX

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Piada---Tropa de Elite (filme)



Desafio do Coelho



Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento (Tropa de elite)

Chegaram pro McGyver e falaram: Nós soltamos um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

O McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Então ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 pacas, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!



Boa!

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Filme da Semana: Fome Animal (1992)





Título Original: Dead Alive (aka Brain Dead)
Gênero: Terror / Trash
Tempo de Duração: 104 minutos
Ano de Lançamento (Nova Zelândia): 1992

Direção: Peter Jackson

Elenco: Timothy Balme, Diana Penalver, Elizabeth Moody, Peter Jackson e Ian Watkin


Eis que orgulhosamente apresento o mais trashs dos trashs movie de terceira categoria: FOME ANIMAL! Qualquer comentário meu não chega aos pés desse ícone da escatologia fantástica da mente doentia de Peter Jackson (que muito antes de dirigir Senhor dos Anéis e King Kong se aventurou no sub-mundo do trash!).

Esse filme é inacreditável..... das cenas de sangue e nojeira ao enredo é tudo incrivelmente tosco... e lindo! Para se ter uma idéia, o enredo tem seu ponto inicial em um animal, o macaco-rato-da-Sumatra, que por sua vez transforma em zumbis aqueles que ele morde! Como não poderia deixar de ser.... ele morde a mãe de Lionel, um cara dominado psicologicamente pela mãe, e que tem sua paixão por Paquita (olha o nome da mina!) reprimida pela megera!

Daí para um padre que luta kung fu e espanca zumbis zombeteiros é um pulo! O trailer abaixo fala mais do que minhas parcas palavras....


Frases do filme:

Poster do filme em alguns países: "100% Splatter 100% Fun!"

Paquita para Lionel: "Sua mãe comeu meu cachorro!"

Padre Mc Gruder: " I kick ass for the Lord!" (antes de descer a mão em um bando de zumbis arruaceiros!)


Padre Mcgruder mostrando o que o Kung Fu tem!


Comunidade no orkut!!!