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sábado, 31 de dezembro de 2011
sábado, 24 de dezembro de 2011
As novas aventuras do Maverick na nova residência!
Ufa (ou seria Ufo!?), finalmente consegui trazer o MVK para a nova casa. Foi um parto. Ele já estava com o alternador baleado faz tempo, e a bóia de combustível além de ser do Corcel que não serve direito (vazão menor, o que na prática resultava em falta de gasolina em acelerações mais fortes) também estava remendada. Minha meta(ou seria metal !?) até o final do ano era trocar os dois e tentar trazer o carro para a nova casinha.
E lá fui eu. Comprei nova bóia, zeradinha pela net, e um alternador moderno, do GOL G3 da Bosch de 90 A para carregar legal. Para terem uma idéia o original é de 35 A , então nem precisa falar que não dava conta.
Dei uma carga na bateria, montei no carro, e tudo pronto para levar para a Fuziboros. Dei a ré no carro, tirei da garagem, desliguei para fechar o portão, e... nada do carro pegar novamente. Fiquei puto. É macumba da braba!
Lá vou eu a pé novamente chamar o Marcão para socorrer. Ele chegou e mexeu em tudo: não era gasolina, nem a bóia, nem o carbura, nem o distribuidor.... mas por alguma coisa do capeta não estava dando faísca no cabo da bobina que ia para o distribuidor. Trocamos o cabo e nada. Trocamos a bobina e nada. Só faltava o módulo. E se fosse o módulo fudeu! Um módulo usado meia boca está 300 pila . Rezei muito nesse momento.
E era mas não era. O problema era o módulo que tinha desmagnetizado. Era urucubaca da braba! NUNCA vi isso acontecer! Jé mé, como diria Mussum. Marcão explicou que alguma coisa desmagnetizou a treta mas era fácil de resolver. Era como uma parada cardíaca, só precisava de um desfibrilador! No caso do Maverick ele ligou um cabo direto na bateria e deu um pipoco em um plug que saía do módulo e voilá! Voltou a gerar o tal campo magnético e funfou o carro! Beleza!
Levei o carro para a oficina e ele fez o serviço de alternador e bóia! Ficou 92 reais a brincadeira! Teve que fazer uma adaptação no suporte do alternador e trocar a correia por uma mais longa. Mas agora ele carrega a bateria horrores! Chega a dar 14v de carga! Supimpa! Agora o mavecoso está na garagem de casa! Ho ho ho e feliz Natal!
:)
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E lá fui eu. Comprei nova bóia, zeradinha pela net, e um alternador moderno, do GOL G3 da Bosch de 90 A para carregar legal. Para terem uma idéia o original é de 35 A , então nem precisa falar que não dava conta.
Dei uma carga na bateria, montei no carro, e tudo pronto para levar para a Fuziboros. Dei a ré no carro, tirei da garagem, desliguei para fechar o portão, e... nada do carro pegar novamente. Fiquei puto. É macumba da braba!
Lá vou eu a pé novamente chamar o Marcão para socorrer. Ele chegou e mexeu em tudo: não era gasolina, nem a bóia, nem o carbura, nem o distribuidor.... mas por alguma coisa do capeta não estava dando faísca no cabo da bobina que ia para o distribuidor. Trocamos o cabo e nada. Trocamos a bobina e nada. Só faltava o módulo. E se fosse o módulo fudeu! Um módulo usado meia boca está 300 pila . Rezei muito nesse momento.
E era mas não era. O problema era o módulo que tinha desmagnetizado. Era urucubaca da braba! NUNCA vi isso acontecer! Jé mé, como diria Mussum. Marcão explicou que alguma coisa desmagnetizou a treta mas era fácil de resolver. Era como uma parada cardíaca, só precisava de um desfibrilador! No caso do Maverick ele ligou um cabo direto na bateria e deu um pipoco em um plug que saía do módulo e voilá! Voltou a gerar o tal campo magnético e funfou o carro! Beleza!
Levei o carro para a oficina e ele fez o serviço de alternador e bóia! Ficou 92 reais a brincadeira! Teve que fazer uma adaptação no suporte do alternador e trocar a correia por uma mais longa. Mas agora ele carrega a bateria horrores! Chega a dar 14v de carga! Supimpa! Agora o mavecoso está na garagem de casa! Ho ho ho e feliz Natal!
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sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
Alteração no show de Roger Waters
Fuderam com a gente...
"A primeira apresentação de Roger Waters em São Paulo, no Morumbi, teve data alterada. O show acontece no dia 3 de abril de 2012 (terça-feira), em vez de 31 de março de 2012 (sábado). A previsão de início é 21h. As demais apresentações da turnê The Wall - Live permanecem inalteradas.
Segundo a produtora, "a mudança na data é consequência de questões técnicas e de logística que não permitem tempo suficiente para o show acontecer da maneira que foi concebido no dia 31 de março".
O ex-Pink Floyd irá tocar em 25 de março em Porto Alegre (Beira Rio), 29 no Rio (Engenhão); e 1º e 3 de abril em São Paulo (Morumbi)."
Fonte : G1
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quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Frase da semana > Paul Dianno
"It´s illegal, it´s immoral, it´s unhealthy, but it´s fun!"
--- Paul Dianno, nos tempos de loucura---
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Clipe da Semana : Here I Go Again (Whitesnake)
Versão mais antiga diferente que o pessoal normalmente conhece. Destaques: o grande Jon Lord nos teclados, com seu godão de fazer inveja. E claro David Coverdale, nos tempos em que usar gravata com jaqueta de couro era válido para pegar a mulherada!
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domingo, 18 de dezembro de 2011
GRAVE DIGGER + BLIND GUARDIAN = SHOW FODA!
Como eu previa, depois de confirmadas algumas bandas do line up do Metal Open Air os organizadores de shows começaram a agendar shows país a fora com as mesmas bandas. Eu sabia que mesmo não estando disposto a ir ao Maranhão pra assistir esse festival, o evento teria seu lado positivo. Eis aí o primeiro reflexo: Grave Digger e Blind Guardian juntos em um show em Sampa!
Vai ser uma noite do caralho! Os dois grupos alemães tocarão primeiro no Maranhão, mas dia 23/04 estarão juntos do Credicard Hall. Será a noite dos bardos.
Aguardamos informações de talvez mais shows nessa linha e em outros locais (quem sabe Curitiba). Definitivamente não vai compensar ir para o Maranhão ;)
A informação inicial é que os ingressos (que ainda não estão a venda) serão comercializados pela Ticket For Fun, ao preço de R$ 150,00 a pista e R$ 250,00 a vip (com suas respectivas meia-entradas).
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Vai ser uma noite do caralho! Os dois grupos alemães tocarão primeiro no Maranhão, mas dia 23/04 estarão juntos do Credicard Hall. Será a noite dos bardos.
Aguardamos informações de talvez mais shows nessa linha e em outros locais (quem sabe Curitiba). Definitivamente não vai compensar ir para o Maranhão ;)
A informação inicial é que os ingressos (que ainda não estão a venda) serão comercializados pela Ticket For Fun, ao preço de R$ 150,00 a pista e R$ 250,00 a vip (com suas respectivas meia-entradas).
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Filme da semana > Blind Guardian e os caçadores do VHS perdido (198X)
Título Original: Drei Schüsse im Leberknödel
Gênero: Ação / Trash / Treta / Comédia
Tempo de duração: 10 min
Ano de lançamento (GER): 198X
Direção: ???
Quem disse que é só de metal que vive o Blind Guardian? Os caras são atores, e dos toscos! E se é tosco é bom! Saca só esse curta que os caras fizeram:
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sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
Tio CD conta...
Tio CD conta... como Little Richards se converteu e largou o Rock n Roll :
Nos idos de 1957 um dos artistas mais Rock n Roll que existia era o incrível Little Richards. Naquela é poca ele já tinha fama de Rock Star e aproveitava da situação: era muita manguaça, drogas e curtição.
Mas Richards carregava um certo peso na consciência: de criação extremamente religiosa, descobriu o gosto pela música cantando gospel em corais de igrejas protestantes. Então lá no fundo, o seu lado religioso, dizia que era errada propagar a música do capeta, o tal Rock n Roll.
Então em um de seus devaneios, cheio de goró na cachola, Little Richards estava em seu avião e desafiou Deus a mandar-lhe um sinal caso fosse de Seu gosto que ele parace com o Rock.
E não é que Deus respondeu? Richards não pode acreditar no que viu, e chamou outras pessoas para conferir na janela se não era coisa da cachaça: um sinal muito brilhante no céu, como uma estrela cadente, mas que ao invés de cair subia! PUTA MERDA!
Richards não pensou duas vezes. Parou de beber, fumar, se drogar e tocar. Se converteu ao protestantismo e passou a se dedicar ao estudo da Bíblia.
A dedicação de Richards durou algum tempo, até o mundo todo decobrir o que era o tal sinal no céu: se tratava do Sputnik, o primeiro satélite a ser lançado pelos soviéticos.
O sinal divino não passava de uma máquina que os homens mandaram para o espaço. Richards mandou para o espaço também a história de religião e voltou a encher a cara e fazer o bom e velho Rock n Roll.
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Nos idos de 1957 um dos artistas mais Rock n Roll que existia era o incrível Little Richards. Naquela é poca ele já tinha fama de Rock Star e aproveitava da situação: era muita manguaça, drogas e curtição.
Mas Richards carregava um certo peso na consciência: de criação extremamente religiosa, descobriu o gosto pela música cantando gospel em corais de igrejas protestantes. Então lá no fundo, o seu lado religioso, dizia que era errada propagar a música do capeta, o tal Rock n Roll.
Então em um de seus devaneios, cheio de goró na cachola, Little Richards estava em seu avião e desafiou Deus a mandar-lhe um sinal caso fosse de Seu gosto que ele parace com o Rock.
E não é que Deus respondeu? Richards não pode acreditar no que viu, e chamou outras pessoas para conferir na janela se não era coisa da cachaça: um sinal muito brilhante no céu, como uma estrela cadente, mas que ao invés de cair subia! PUTA MERDA!
Richards não pensou duas vezes. Parou de beber, fumar, se drogar e tocar. Se converteu ao protestantismo e passou a se dedicar ao estudo da Bíblia.
A dedicação de Richards durou algum tempo, até o mundo todo decobrir o que era o tal sinal no céu: se tratava do Sputnik, o primeiro satélite a ser lançado pelos soviéticos.
O sinal divino não passava de uma máquina que os homens mandaram para o espaço. Richards mandou para o espaço também a história de religião e voltou a encher a cara e fazer o bom e velho Rock n Roll.
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quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
Piadinha escrota
Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:
- Ó querido Romeu... Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?
- De jeito nenhum, querida Julieta... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?
- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?
- Jamais, amada Julieta! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo...
- Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cú, porque já está ardendo pra caralho...!
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- Ó querido Romeu... Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?
- De jeito nenhum, querida Julieta... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?
- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?
- Jamais, amada Julieta! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo...
- Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cú, porque já está ardendo pra caralho...!
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segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Clipe da semana > Sign of The Cross + Seven Angels (Avantasia)
Fodão! Avantasia no palco com Kai Hansen (Gammaray/ Helloween), Tobias Sammet (Edguy), Jorn Lande (Jorn / Masterplan), Michael Kiske (Helloween), Bob Catley (Magnum) e Amanda Somerville (Epica). Show ao vivo do Wacken 2011.
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Maverick Configurator
Vamos montar um Maverick! Sensacional, parabéns ao João Victor que montou o programinha.
Link para Maverick Configurator
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domingo, 11 de dezembro de 2011
Boobs!
A notícia é antiga, mas eu só soube agora! Mas é o tipo de coisa que é sempre bom saber...
OLHAR PARA UM BELO PAR DE SEIOS PODE PROLONGAR SUA VIDA!
OLHAR PARA UM BELO PAR DE SEIOS PODE PROLONGAR SUA VIDA!
"Basta que você se concentre por 10 minutinhos diário e olhe os seios escolhidos para que sua vida se prolongue em cinco anos! Pelo menos é o que acredita a equipe de pesquisa alemã que publicou um trabalho no Jornal de Medicina da Nova Inglaterra. O autor da pesquisa, o gerontologista Karen Weatherby, diz que “apenas 10 minutos olhando para os charmes de uma mulher bem dotada é o equivalente a 30 minutos de exercício aeróbico”.
A equipe da tal pesquisa foi composta por médicos de três hospitais diferentes de Frankfurt, na Alemanha, e durou cinco anos, em que foram monitorados 200 homens, metade olhando diariamente para seios e metade abstêmios. Nesse tempo, os “olhadores de peito” apresentaram uma pressão sanguínea mais baixa, pulso mais calmo e menor risco de doença coronária. O médico explica: “A excitação sexual faz com que o sangue seja bombeado e melhora a circulação sanguínea. Não há dúvida: olhar para seios fartos faz com que homens sejam mais saudáveis. Nosso estudo indica que se engajar nessa atividade por apenas alguns minutos diários diminui os riscos de derrame e ataque do coração”."
p.s. : E será que se ficar olhando para uma véia dos peito mole (como diria o grande Babau do Pandeiro), será que corre o risco de morrer mais cedo?!
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sábado, 10 de dezembro de 2011
Frase da semana > Tim Maia
"Eu como qualquer coisa que tiver dentro de um pote e que não parece com nada que eu já vi antes..."
--- Tim Maia ---
--- Tim Maia ---
Esse é dos meus! Quero morrer como o Tim: gordo mais feliz!
Esse post é em homenagem a minha comunidade falidaça com apenas um membro huahuahauhauahahua!
Link para comunidade APRECIADOR BRUTAL DE PORCARIAS
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Novo Dodge Dart
Vão transformar um carro que é até hoje é um mito para os aficcionados por carros antigos em merda! A fama do Dodge Dart está no poderoso motor V8 de 318 polegadas (o maior motor já fabricado por essas bandas com 5.2 litros!!!) que impulsiona a sua tração traseira. Agora vão montar a porra do carro em cima de um Fiat, com motor de 4cc, 2.0 e tração dianteira.... Ah vá cagá!
" A DODGE vai trazer de volta do mundo dos mortos um popular nome dos anos 60, que será usado em seu novo compacto: o Dart. Esse será o primeiro produto da Chrysler a ser construído sobre uma plataforma da FIAT, atual mandatária do grupo norte-americano. A estrutura, chamada internamente de CUSW (Compact U.S. Wide) é uma plataforma adaptada do hatch médio Alfa Romeo Giulietta – modelo da bandeira de luxo da montadora italiana.
O Dodge Dart 2013, que será montado na fábrica da Chrysler em Belvidere (Illinois) a partir do primeiro semestre de 2012, terá uma variedade de motores de quatro cilindros, incluindo uma versão nova e melhorada do 2.0 e do 2.4 litros global – conhecido como Tigershark. O modelo também irá estrear a transmissão automática de dupla embreagem e seis marchas, derivada dos modelos Fiat, mas estará disponível mais tarde com uma transmissão de nove marchas, vinda do Grupo ZF. A tração será dianteira."
Fonte: Auto Esporte
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" A DODGE vai trazer de volta do mundo dos mortos um popular nome dos anos 60, que será usado em seu novo compacto: o Dart. Esse será o primeiro produto da Chrysler a ser construído sobre uma plataforma da FIAT, atual mandatária do grupo norte-americano. A estrutura, chamada internamente de CUSW (Compact U.S. Wide) é uma plataforma adaptada do hatch médio Alfa Romeo Giulietta – modelo da bandeira de luxo da montadora italiana.
O Dodge Dart 2013, que será montado na fábrica da Chrysler em Belvidere (Illinois) a partir do primeiro semestre de 2012, terá uma variedade de motores de quatro cilindros, incluindo uma versão nova e melhorada do 2.0 e do 2.4 litros global – conhecido como Tigershark. O modelo também irá estrear a transmissão automática de dupla embreagem e seis marchas, derivada dos modelos Fiat, mas estará disponível mais tarde com uma transmissão de nove marchas, vinda do Grupo ZF. A tração será dianteira."
Fonte: Auto Esporte
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Tio CD conta...
Tio CD conta.... o dia em que Jerry Lee Lewis quase saiu no soco com John Lennon:
Isso foi nos idos de 1970, quando os Beatles estavam no auge de sua fama (apesar de estarem próximos do fim). O lugar era Los Angeles. Lá existia um famoso clube Rock n Roll chamado Roxy. Lugar pequeno, para shows intimistas, mas frequentado por celebridades.
Naquela noite em especial quem estava no palco era o lendário Jerry Lee Lewis e seu piano flamejante. Para aquela apresentação foram convidados apenas os tops: produtores musicais, músicos de renome, presidentes de gravadoras. Nas guitarras estava Rory Gallagher, convidado e amigo do pianista.
Tudo ia muito bem, Jerry detonava no piano, quando um cliente inesperado apareceu: era John Lennon, que chegou, não falou com ninguém, e sentou-se ao balcão pedindo uma bebida qualquer.
Claro que ele não passou despercebido. As pessoas começaram a cochichar, e a cercar o Beatle, que protegido por seguranças, fazia de conta que nada acontecia, e continuava acompanhando a performance de Lewis.
O problema é que a coisa tomou tamanha proporção que, a um dado momento, ninguém mais estava assistindo o show, todos queriam ver, falar, pedir autógrafo para Lennon.
E percebendo o tumulto ao redor do inglês, Jerry Lee Lewis ficou puto! O cara não era conhecido por sua paciência e calma. Ficou mais nervoso que o Jeremias tomando leite com Nescau.
Com a cara vermelha de tanta raiva, o pianista roqueiro pegou o microfone e começou a disparar um monte de ofensas contra os Beatles, olhando para o balcão onde estava Lennon.
_ A música que eles faziam era uma merda! ---gritava Lewis.
O povão já viu que ia começar a baixaria e não arredou pé do lugar, apesar de já parecer claro que o show tinha acabado por ali...
Lennon levou a situação na brincadeira. Era grande fã de Jerry, e não queria causar confusão, apesar de sua simples presença ter tumultuado o lugar.
Entrando na brincadeira ele subiu no balcão e gritou de volta para Lewis:
_ É mesmo! Os Beatles eram uma bosta cara! --- e o povo em volta caiu na risada.
O problema é que do palco Jerry Lewis não ouviu o que John disse. Ele apenas VIU o corno do inglês ficando em pé, subindo no balcão, apontando para ele e falanda alguma baboseira e depois caindo na risada junto com o pessoal que o cercava: para o americano estava claro que Lennon tinha dito SEU VIADO DA PORRA! VAI TOMAR NO CÚ TRANQUILO!
Aí o povão viu que a parada ia esquentar... Jerry ficou enfurecido, quebrou o piano e teve que ser contido pelos roadies e membros da banda que o levaram para o camarim.
E depois de toda a confusão, Rory Gallagher resolveu ir ao camarim ver como estava o amigo. O irmão de Rory que estava com ele quis impedí-lo:
_ Tá loco véio! Ele está mais puto que o Hulk quando leva um chute nos bagos! Deve estar quebrando tudo lá no camarim! É uma péssima idéia entrar lá!
Mas Gallagher insistiu, e por precaução não foi sozinho: entraram ele, o irmão e mais o segurança dele. Quando abriram a porta encontraram Jerry Lee Lewis sozinho, sentado, e de cabeça baixa. O cara ainda bufafa como um touro bravo de tanta raiva!
Todos se entreolharam: estava todo mundo cagando de medo. Isso porque Lewis tinha o péssimo hábito de andar armado. Ninguém sabia se ele estava com a arma naquele momento ou não.
Gallagher com o cú piscando, sentou-se silenciosamente ao lado do músico, traçou mentalmente o que dizer (do tipo "calma meu" ou "nem esquenta") e quando foi abrir a boca para consolar o amigo, algo surpreendente aconteceu.A porta do camarim se abriu e lá estava John Lennon!
Eu pagaria uma nota para ver a cara de Rory Gallagher e Jerry Lewis nesse exato instante. Rory deve ter feito uma cara do tipo "agora um vai morrer" com os olhos arregalados. E o Lewis deve ter feito uma cara do tipo "agora vou matar esse inglês desaforento" com sangue no zóio!
Seguiu-se um silêncio infernal. Ninguém se mexeu nem falou nada. John Lennon deve ter pensado que era certo pedir desculpas, mas deve ter se arrependido ao ver a tensão que estava no camarim.
E então, dos 5 presentes na sala, quem resolveu falar e fuder de vez com tudo foi o segurança de Rory, que se atirou de joelhos aos pés do Beatle e começou a chorar igual uma criança, beijando a mão de Lennon:
_ Por muitos anos eu esperei para conseguir um autógrafo do Rei do Rock n Roll --- disse o brutamontes.
AGORA NÓIS TUDO VAI MORRÊ ! MERDERÔ DE VEZ A PORRA TODA.... devem ter pensado os demais. Dava para ver a veia saltando no pescoço vermelho de Jerry Lee Lewis. O homem já estava soltando faísca pelos olhos.
Percebendo que ia dar merda, e que nem a Yoko Ono poderia salvá-lo nesse momento, Lennon autografou um papel para o segurança, e na sequência tirou um pedaço do mesmo papel e para a surpresa geral, repetiu o gesto do segurança: ajoelhou-se aos pés de Lewis, beijou a sua mão e repetiu a mesma frase que ouvira:
_ Por muitos anos eu esperei para conseguir um autógrafo do Rei do Rock n Roll. -- disse sorrindo. Nesse momento o pianista já tinha se derretido todo...
_ Eu quero dizer que foi você que tornou possível eu ser uma estrela do Rock. -- completou Lennon. O ódio de Lewis quase se transformou em lágrimas.
E ficaram conversando como se nada tivesse acontecido.
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Isso foi nos idos de 1970, quando os Beatles estavam no auge de sua fama (apesar de estarem próximos do fim). O lugar era Los Angeles. Lá existia um famoso clube Rock n Roll chamado Roxy. Lugar pequeno, para shows intimistas, mas frequentado por celebridades.
Naquela noite em especial quem estava no palco era o lendário Jerry Lee Lewis e seu piano flamejante. Para aquela apresentação foram convidados apenas os tops: produtores musicais, músicos de renome, presidentes de gravadoras. Nas guitarras estava Rory Gallagher, convidado e amigo do pianista.
Tudo ia muito bem, Jerry detonava no piano, quando um cliente inesperado apareceu: era John Lennon, que chegou, não falou com ninguém, e sentou-se ao balcão pedindo uma bebida qualquer.
Claro que ele não passou despercebido. As pessoas começaram a cochichar, e a cercar o Beatle, que protegido por seguranças, fazia de conta que nada acontecia, e continuava acompanhando a performance de Lewis.
O problema é que a coisa tomou tamanha proporção que, a um dado momento, ninguém mais estava assistindo o show, todos queriam ver, falar, pedir autógrafo para Lennon.
E percebendo o tumulto ao redor do inglês, Jerry Lee Lewis ficou puto! O cara não era conhecido por sua paciência e calma. Ficou mais nervoso que o Jeremias tomando leite com Nescau.
Com a cara vermelha de tanta raiva, o pianista roqueiro pegou o microfone e começou a disparar um monte de ofensas contra os Beatles, olhando para o balcão onde estava Lennon.
_ A música que eles faziam era uma merda! ---gritava Lewis.
O povão já viu que ia começar a baixaria e não arredou pé do lugar, apesar de já parecer claro que o show tinha acabado por ali...
Lennon levou a situação na brincadeira. Era grande fã de Jerry, e não queria causar confusão, apesar de sua simples presença ter tumultuado o lugar.
Entrando na brincadeira ele subiu no balcão e gritou de volta para Lewis:
_ É mesmo! Os Beatles eram uma bosta cara! --- e o povo em volta caiu na risada.
O problema é que do palco Jerry Lewis não ouviu o que John disse. Ele apenas VIU o corno do inglês ficando em pé, subindo no balcão, apontando para ele e falanda alguma baboseira e depois caindo na risada junto com o pessoal que o cercava: para o americano estava claro que Lennon tinha dito SEU VIADO DA PORRA! VAI TOMAR NO CÚ TRANQUILO!
Aí o povão viu que a parada ia esquentar... Jerry ficou enfurecido, quebrou o piano e teve que ser contido pelos roadies e membros da banda que o levaram para o camarim.
E depois de toda a confusão, Rory Gallagher resolveu ir ao camarim ver como estava o amigo. O irmão de Rory que estava com ele quis impedí-lo:
_ Tá loco véio! Ele está mais puto que o Hulk quando leva um chute nos bagos! Deve estar quebrando tudo lá no camarim! É uma péssima idéia entrar lá!
Mas Gallagher insistiu, e por precaução não foi sozinho: entraram ele, o irmão e mais o segurança dele. Quando abriram a porta encontraram Jerry Lee Lewis sozinho, sentado, e de cabeça baixa. O cara ainda bufafa como um touro bravo de tanta raiva!
Todos se entreolharam: estava todo mundo cagando de medo. Isso porque Lewis tinha o péssimo hábito de andar armado. Ninguém sabia se ele estava com a arma naquele momento ou não.
Gallagher com o cú piscando, sentou-se silenciosamente ao lado do músico, traçou mentalmente o que dizer (do tipo "calma meu" ou "nem esquenta") e quando foi abrir a boca para consolar o amigo, algo surpreendente aconteceu.A porta do camarim se abriu e lá estava John Lennon!
Eu pagaria uma nota para ver a cara de Rory Gallagher e Jerry Lewis nesse exato instante. Rory deve ter feito uma cara do tipo "agora um vai morrer" com os olhos arregalados. E o Lewis deve ter feito uma cara do tipo "agora vou matar esse inglês desaforento" com sangue no zóio!
Seguiu-se um silêncio infernal. Ninguém se mexeu nem falou nada. John Lennon deve ter pensado que era certo pedir desculpas, mas deve ter se arrependido ao ver a tensão que estava no camarim.
E então, dos 5 presentes na sala, quem resolveu falar e fuder de vez com tudo foi o segurança de Rory, que se atirou de joelhos aos pés do Beatle e começou a chorar igual uma criança, beijando a mão de Lennon:
_ Por muitos anos eu esperei para conseguir um autógrafo do Rei do Rock n Roll --- disse o brutamontes.
AGORA NÓIS TUDO VAI MORRÊ ! MERDERÔ DE VEZ A PORRA TODA.... devem ter pensado os demais. Dava para ver a veia saltando no pescoço vermelho de Jerry Lee Lewis. O homem já estava soltando faísca pelos olhos.
Percebendo que ia dar merda, e que nem a Yoko Ono poderia salvá-lo nesse momento, Lennon autografou um papel para o segurança, e na sequência tirou um pedaço do mesmo papel e para a surpresa geral, repetiu o gesto do segurança: ajoelhou-se aos pés de Lewis, beijou a sua mão e repetiu a mesma frase que ouvira:
_ Por muitos anos eu esperei para conseguir um autógrafo do Rei do Rock n Roll. -- disse sorrindo. Nesse momento o pianista já tinha se derretido todo...
_ Eu quero dizer que foi você que tornou possível eu ser uma estrela do Rock. -- completou Lennon. O ódio de Lewis quase se transformou em lágrimas.
E ficaram conversando como se nada tivesse acontecido.
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quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
Filme da semana > O Dublê do Diabo (2011)
Título Original: The Devil´s Double
Gênero: Drama
Tempo de duração: 109 min
Ano de lançamento (ENG): 2011
Direção: Lee Tamahori
Esse surpreendente filme mostra como os governantes do Iraque "pré-libertação americana" eram odiados e tinham medo de morrer.
Saddam Hussein e seu filho Uday Hussein tinham sósias (ou dublês) tão perfeitos que as vezes até mesmo seus assessores mais próximos não sabiam diferenciar o original do substituto.
Chegavam a implementar cirurgias estéticas para deixar os substitutos idênticos! Foda hein... Pior que o "escolhido" só se ferrava. Além de ter que entrar no lugar do seu chefe em situações arriscadas, caso não o fizesse poderia perder um ente querido: a parada funcionava na base da ameaça. Ou era dublê ou sua família ia ser morta.
O filme é focado na história real de Latif Yahia que foi o sósia de Uday Hussein. E o tal Uday era um psicopata! Nem o Saddam dava conta do cara para você ter idéia! Até o ditador achava que o filhão "exagerava". Entre seus exageros estavam brigas, estupros, assassinatos em público! O cara era o diabo mesmo.
Filme bem interessante para quem curte ver a treta como ela é nos bastidores. Recomendo.
Frases do filme:
"Alá é Grande! Ele me deu dois filhos! Agora eu tenho três!" --Saddam Hussein, referindo-se à perfeita semelhança do sósia com seu filho.
"Meu pau é o mais conhecido de Bagdá!" --- Uday Hussein---
Link para download!
Trailer:
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Saddam Hussein e seu filho Uday Hussein tinham sósias (ou dublês) tão perfeitos que as vezes até mesmo seus assessores mais próximos não sabiam diferenciar o original do substituto.
Chegavam a implementar cirurgias estéticas para deixar os substitutos idênticos! Foda hein... Pior que o "escolhido" só se ferrava. Além de ter que entrar no lugar do seu chefe em situações arriscadas, caso não o fizesse poderia perder um ente querido: a parada funcionava na base da ameaça. Ou era dublê ou sua família ia ser morta.
O filme é focado na história real de Latif Yahia que foi o sósia de Uday Hussein. E o tal Uday era um psicopata! Nem o Saddam dava conta do cara para você ter idéia! Até o ditador achava que o filhão "exagerava". Entre seus exageros estavam brigas, estupros, assassinatos em público! O cara era o diabo mesmo.
Filme bem interessante para quem curte ver a treta como ela é nos bastidores. Recomendo.
Frases do filme:
"Alá é Grande! Ele me deu dois filhos! Agora eu tenho três!" --Saddam Hussein, referindo-se à perfeita semelhança do sósia com seu filho.
"Meu pau é o mais conhecido de Bagdá!" --- Uday Hussein---
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segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
Confirmadas primeiras bandas do Metal Open Air!
Foi divulgado que Anthrax, Grave Digger e Blind Guardian farão parte do line-up do Metal Open Air que ocorrerá no Maranhão em abril de 2012.
CDX
Ferraris pro saco!
Caraio! Certamente o acidente automobilístico mais caro da história! Como diria o moleque da formiguinha... que dó ! Que dó ! Que dó !
"Quatorze carros de luxo, entre eles oito Ferraris, um Lamborghini e três Mercedes, se envolveram em um acidente que deixou 10 pessoas feridas levemente na região oeste do Japão.
Fonte : G1- Notícias
CDX
Acidente no Japão envolve comboio com Ferraris e carros de luxo:
"Quatorze carros de luxo, entre eles oito Ferraris, um Lamborghini e três Mercedes, se envolveram em um acidente que deixou 10 pessoas feridas levemente na região oeste do Japão.
O acidente aconteceu no domingo (4) em uma estrada na província ocidental de Yamaguchi, quando um comboio com 20 veículos de luxo colidiu.
Os motoristas que vinham atrás tentaram escapar, sem sucesso, e os carros acabaram engavetados.
Segundo as primeiras informações, a colisão pode ter sido causada pelo excesso de velocidade. Dez pessoas foram levadas ao hospitall com ferimentos leves.
Os motoristas, um grupo de fãs de carros de luxo, viajavam em grupo de Kyushu (sul do país) até a cidade de Hiroshima (oeste)."
Fonte : G1- Notícias
CDX
Tio CD conta...
Como surgiu a loira do banheiro:
Nos anos 70 era mais fácil assustar a molecada. E uma das histórias mais assustadoras que contavam era da loira do banheiro. Hoje em dia é carne de vaca e o que assusta mesmo é o gosto musical dessa juventude Restart.
Mas antigamente era foda! Pergunte para seus pais que com certeza eles vão te contar que era um cagaço entrar em um banheiro escolar mal iluminado nos anos 70!
Conta a lenda que a tal loira era uma estudante, de notas medianas, mas do tipo gostosinha que ficava biscateando no pátio do colégio. Certo dia ela estava fumando um no pátio e avistou a diretora vindo. Para fugir do flagrante a tal loira se escondeu no banheiro. Fechou-se em uma das cabines e (burra pra caralho) subiu na privada. E lugar de dar merda é na privada mesmo!
Ela escorregou, caiu, e bateu com a cabeça no vaso sanitário. Foi-se a biscate! Como morreu na merda sua alma nunca sossegou! Desde então ela assombra tanto os banheiros masculinos quanto os femininos. Não se sabe bem ao certo o que ela faz com os meninos: não sei se rola um susto ou um boquete. Mas fato é que ela é um espírito invejoso, se uma mina fica tempo demais se produzindo no espelho da escola, a loira logo aparece para tretar tudo! Concorrência com piranha do além não dá!
Tio CD conta ... como invocar a loira do banheiro:
Dizem que existe três maneiras de chamar a entidade vadia para um algo mais....
1- Entre no banheiro da escola, apague as luzes e feche a porta. Vá até a última cabine e também se feche lá dentro. Então você vai pagar o mico de dar três pulinhos, falar três palavrões e dar três vezes a descarga. Com um pouco de sorte, na hora que você abrir a porta da cabide, vai dar de cara com a loira boqueteira.
2- Outra versão é mais trash, incluindo reza (WTF ?!) e ainda descabelar uma loira qualquer pela rua: corte uma mecha de cabelo loiro de alguma bitch por aí. Vá ao banheiro da escola, abra todas as torneiras, aperte 3 vezes a descarga da privada do meio e depois reze 3 pais-nossos de olhos fechados. Quando você abrir os olhos verá o reflexo da loira no espelho, pronta para o "to finks".
3- E em último caso se tudo isso falhar, se tranque na última cabide, dê 3 muros na porta, 3 chutes na privada e chame 3 vezes pela loira. Na hora que você abrir a porta vai encontrar a alma penada pronta para o rosc-rosc.
Do jeito que o povo anda necessitado nem espírito do além túmulo estão perdoando mais. Se for uma alminha jeitosa vai pra pica também!
Boa sorte com a loira moçada
CDX
sábado, 3 de dezembro de 2011
Vídeo da Semana > O menor motor V-12 do mundo!
Incrível o que o vô fez! E funciona mesmo! Mais de 1200 horas de trampo! Ohhhhh aposentadoria!
CDX
CDX
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Fábulas Fabulosas para uma juventude non-sense:
A galinha ruiva
Livre adaptação por Leandro CDX Morais
Era uma vez uma tal galinha ruiva, biscate que só ela, vivia cheia de pintos atrás dela. Pintinhos meus caros leitores! Pintinhos! Não pensem besteria....
Mas então... ela vivia em uma fazenda com a pintaiada enchendo o saco. Cada hora os putinhos queriam uma coisa diferente. Criança é foda! Ela não dava conta da algazarra.
Um dia ela percebeu que o milho da plantação já estava maduro e teve uma brilhante idéia:
_ Vou fazer um bolo e enfiar nessa molecada para ver se eles calam o bico!
Mas para fazer o tal bolo precisava colher o milho, descascar, moer, fazer farinha, para depois preparar o bolo. Caralho! Eu já tinha dado o bolo nesses pintos!
A galinha ruiva, burra pra caceta, podia ter dado um passadinha no mercado São Francisco e comprado um bolo pronto por 3 reais! Entretanto preferiu se fuder de tanto trabalhar para fazer uma mereca de bolo...
Para ajudar na preparação do bolo ela recorreu aos amigos. Pediu ajuda para o cachorro:
_ Senhor cachorro, vou preparar um delicioso bolo de milho, poderia me ajudar a colher o milho ? Depois repartimos o bolo e...
_ Ah não brô! - falou o cão com voz de maconha.
_Relaaaaxa meu! Isso de bolo de milho não tá com nada... aind se fosse um bolonha.
A galinha persistente tentou falar com o porco:
_ Senhor porquinho, gostaria de me ajudar a fazer um bolo de milho?
_ Ahhh sua escrota! Olha para a minha cara! Vai se ferrar e enfia esse bolo no c* !
Por último, e já sem paciência, tentou falar com o cavalo:
_ Ohhh seu pangaré! Quer trampar em troca de um pedaço de bolo de milho?
_ Bem, é que eu... - o cavalo tentou achar uma desculpa.
_ Ah, vai cagá então! - a galinha ruiva já previu a resposta e não ficou perdendo seu tempo.
Como sobrou para ela o serviço todo, a galinácea colheu o milho, descascou, debulhou, moeu, fez farinha, fez a massa, cozinhou e tudo mais. Ufa!
Uma vez pronto o bolo, aí a cornaiada apareceu tudo para querer comer. Ajudar ninguém quis, mas na hora que sentiram o cheiro do bolo, vieram o cachorro, o porco e o cavalo:
_ Como vai dona galinha ruiva! Que belo bolo, parece delicioso!
_ E está mesmo -- disse a galinha -- meus filhotes já comeram o suficiente, vocês querem um pouco?
Mas é claro que neguinho encheu o bucho de tanto comer bolo. É claro que para essa história ter sentido precisa de um desfecho moral.
Moral da história é o seguinte: a biscate da galinha fez dois bolos, deu um para os filhotes, e o outro preparou com veneno de rato! Serviu os preguiçosos e só esperou para ver o oco!
Quando o porco estava pondo os bofes para fora, o cavalo estava engasgando com a própria língua e o cachorro sentia queimar seu estômago, a galinha falou com uma risada escabrosa:
_ Rááááá´! Pegadinha do Malandro!
Fuuuuuuu....
CDX
Espetáculo de dança do ventre!
Para fechar 2011 com chave de ouro, o grupo Asas de Ísis de dança do ventre convida toda a comunidade da região a prestigiar o sétimo espetáculo da companhia.
Asas de Ísis - No Oriente, no encanto e na magia
(Aquisição de convites no telefone 99247810 com Samara ou email asamigasbailarinas@gmail.com)
CDX
(Aquisição de convites no telefone 99247810 com Samara ou email asamigasbailarinas@gmail.com)
CDX
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
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