A melhor cerveja do mundo!

Tactical Nuclear Penguin é o nome da danada! (como diria o Papi)....

Simplesmente 32% de teor alcoólico... quase uma pinga! E com selo escocês! Eu quero! Me dá ! Me dá! Me dá!



"A cervejaria escocesa BrewDog anunciou na quinta-feira (26) ter criado a 'cerveja mais forte do mundo'. Batizada com o nome de ‘Tactical Nuclear Penguin’, a bebida é apresentada com 32% de teor alcoólico, resultado de um processo de produção de 16 meses, segundo a empresa.

No blog da cervejaria, o diretor James Watt alerta que a bebida deve ser consumida em pequenas quantidades, como o uísque. O anúncio de lançamento indica que apenas 500 garrafas de 330 mil foram produzidas. Metade delas será vendida por 35 libras e, as demais, custarão 250 libras, com direito a uma participação na empresa."

Veja notícia completa no site G1!

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Dio está com princípio de cancer estomacal

Fods.....


Espero que não seja nada grave... apesar da palavra cancer sempre assustar muito!




Linkando com o blog do Imemorável....


Força grando Dio!



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Foto da semana> Ladrão burro é foda!

Tem que se fuder mesmo....




"Em outubro, dois suspeitos de tentar assaltar um apartamento em Carroll, no estado americano de Iowa, foram identificados rapidamente pela polícia em função de um disfarce pouco comum. A dupla pintou o rosto com 'canetinha' preta."
Fonte :G1

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Filme da Semana: A Camisinha Assassina (1996)

Título Original: Kondom Des Grauens
Gênero: Trash; Comédia; Terror
Tempo de duração: 107 min
Ano de lançamento (Alemanha): 1996
Direção: Martin Walz
Elenco: Udo Samel, Peter Lohmeyer, Marc Richter, Iris Berben e Ralf Wolter.


Cara... esse filme é muuuuuito tosco. Imagine você que o filme é alemão. Todos os atores falam alemão no filme. Até aí tudo bem. Mas o filme se passa em Nova York (em homenagem ao Garp! Hehe). Então tem policiais, travestis, prostitutas...todos nova iorquinos e falando alemão! Se não bastasse isso, o herói da história é um siciliano durão (falando alemão, claro), com uma pica de 32cm que no momento que estava comendo um viadinho teve uma de suas bolas arrancadas a dentadas pela camisinha assassina!

Eu não falei da camisinha? Pois é ... ela tem dentes afiados e come rolas.......

Trashão total com T maiúsculo! O filme ainda conta com um travesti, ex-policial que é apaixonado pelo nosso herói, o inspetor Mackaroni.

Ah...e no filme tem um professor chamado Smirnoff , kakakakakaka

Quem assistir verá. Pior de tudo é que o H.R. Giger, consagrado artista plástico, responsável pelo design de criaturas como Alien, Experiência, é tão o designer dessa porra de camisinha.....





Frases do filme:

"Aquilo tem 13 picas na consciência. 13 picas e uma bola!" --- inspetor Mackaroni referindo-se a camisinha assassina

"Se isso custar minha promoção, não precisará de uma camisinha assassina para ser castrado!"--- ameaça do chefe da polícia



Comunidade no orkut!!!!!

Trailer dessa bizarrice

Link pra Download! !!!




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versão brasileira Herbert Richers

Mais um ícone da década de 80 se vai..... Quem nunca ouviu a célebre frase no início dos filmes e desenhos "versão brasileira Herbert Richers" ?

"Morreu nesta sexta-feira (20) o produtor de cinema Herbert Richers. Conhecido pela frase “versão brasileira Herbert Richers”, dita nos filmes dublados na TV, o produtor vai ser velado esta tarde no Memorial do Carmo, na Zona Portuária do Rio, e será cremado no sábado (21).

Ele estava internado desde o último dia 8 na Clínica São Vicente, na Zona Sul da cidade. Ele sofria de problemas nos rins.

Herbert tinha 86 anos e nasceu em Araraquara, no interior de São Paulo e começou a produzir filmes em meados dos anos 50. Foram cerca de 60 filmes ao longo de sua carreira.

Ainda nos anos 50 fundou a empresa que leva seu nome e começou na distribuição de filmes. Mais tarde, ela se transformou numa das pioneiras na dublagem Brasil e ainda hoje é uma das maiores no ramo no país.

Twitter

No Twitter, o diretor José Bonifácio de Oliveira, o Boninho, fez uma homenagem ao produtor. "Hoje se foi uma parte da história da TV brasileira... Nos deixou Herbert Richers, considerado o dono do melhor estúdio de dublagem do mundo", escreveu ele. "


Fonte: G1


Descanse em paz meu bom homem

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A caneta espacial X lápis

Lembra daquele email antigo que usam inclusive em palestras motivacionais sobre a caneta espacail da Nasa? Não lembra? Então aí vai...


MENSAGEM ORIGINAL: "Quando a Nasa enviou os primeiros astronautas ao espaço, descobriu que as canetas não funcionavam com gravidade zero. Para resolver esse problema, os engenheiros contrataram uma empresa especializada para projetar a caneta espacial. Dez anos e US$ 12 milhões depois, estava pronta a caneta que podia ser usada no espaço, em qualquer posição. Nem a temperatura poderia atrapalhar: a supercaneta funcionava bem fizesse frio ou calor. Os russos, que tiveram o mesmo problema, optaram por uma solução mais simples: passaram a usar um lápis. "

Pois é... a história é muito interessante e tudo mais. Eu mesmo já a recotei várias vezes achando que era verdade. Mas não é. Dia desses fuçando a net encontrei essa postagem no site E-farsas que revelou tratar-se de mais um clássico hoax. Segue explicação:

"Essa é uma história antiga que surgiu, provavelmente, em 1965 - na época em que estava no auge a corrida espacial entre os Estados Unidos e a União Soviética. Até hoje, ainda ouvimos esse feito em palestras motivacionais nas empresas e/ou recebemos em nossas caixas de entrada. Segundo o texto, a Nasa teria investido milhões (algumas versões dizem bilhões) de dólares para criar uma caneta especial que escrevesse no espaço - onde não há gravidade e nem pressão atmosférica. No mesmo período, a Russia (ou União Soviética) teve uma solução mais simples e incrivelmente mais barata: Usou lápis para escrever no espaço!

Acontece que a história não é real! Apesar de ter sido mesmo criada uma caneta especial para se escrever no espaço, todo o investimento foi custeado pela empresa Fisher Space Pen Co. e, de acordo com o site da Divisão de História da NASA, não houve gasto por parte da NASA e dos contribuintes. Ou seja, a caneta espacial foi inventada pela Fisher, que financiou o desenvolvimento e depois vendeu as canetas, que você ainda hoje pode comprar a bagaça pelo site da Fisher Space Pen. Todo o projeto custou "apenas" 2 milhões de dólares e demorou "só" 2 anos para ficar pronto.

Mas antes do invento dessa caneta, os americanos já chegaram a utilizar lápis, mas este apresentava alguns problemas:

- O grafite é inflamável num ambiente com muito oxigênio como as naves espaciais;

- A madeira se quebrava com facilidade no frio extremo do espaço;

- Imagine só o estrago que deve ser um monte de pontas que se quebravam flutuando num ambiente sem gravidade!

O que pode ter originado esse mito foi o fato de que, em 1965, durante a missão "Titan 3", a imprensa "caiu matando" em cima da NASA por que a agencia teria levado na missão dois lápis - que custaram $128,00 (cento e vinte e oito dólares) cada um! Na verdade, seria um lote de 34 lapis, num total de mais de 4.000 dólares! O escândalo foi tão forte que até o Congresso Nacional teve que pedir explicação à NASA e ela, por sua vez, explicou que os lápis foram confeccionados com uma madeira muito mais leve e resistente, por isso eram mais caros (ai, se fosse aqui no Brasil...).

Alguns anos depois a Fisher Pen Company criou o tal caneta com recursos próprios e, apesar da NASA ter usado o aparelho em diversas missões, nunca autorizou a Fisher a usar o seu nome no lançamento dos modelos das canetas. De qualquer forma, o dinheiro gasto para o desenvolvimento da "supercaneta" saiu do bolso da própria Fisher e esses gastos nunca chegaram aos bilhões de dólares. Cada caneta custava 4 dólares!"

Fonte> E-farsas


Vivendo e apreendendo crianças!

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Um dos melhores de todos os tempos.....

UM DIA DE MERDA


Por Luís Fernando Veríssimo



'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...


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Foto da Semana: Tem uma caneta e alguns ovos?

Então vamos inventar moda.....


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Hazy na Eslovênia!

Mensagem do Hazy Hamlet pra galera! Os caras estão concorrendo para tocar no festival Metal Camp na Eslovênia!

"Saudações!

Venho aqui convocar vocês Hazybangers para uma ação que pode ser muito importante para nós - votarem para que Hazy Hamlet possa ser uma das atrações do MetalCamp, um grande festival open air que ocorre anualmente na Eslovênia.
A próxima edição do festival ocorrerá entre os dias 5 e 11 de julho de 2010, porém a votação encerrará muito antes disso para que o cast esteja completo e a organização possa tomar as devidas providências. As grandes bandas confirmadas até agora são Korpiklaani, Epica, Insision, Immortal, Behemoth, Ensiferum, Leaves' Eyes, Equilibrium, Dornenreich, Metsatöl, The Exploited, Kalmah, Sabaton, Heidevolk, The Devil's Blood e Abstinenz. Além disso, o Manowar tocará dia 11, logo após o encerramento do evento.
Um de nossos maiores sonhos sempre foi representar o Brasil lá fora com o Heavy Metal tradicional, um estilo diferente daqueles que sempre representaram o país. Essa é nossa chance. Sabemos o quanto é difícil, pelo número de inscritos e pelos custos que a distância proporciona.
Entretanto, o Hazy Hamlet é uma banda que aprendeu a acreditar e lutar muito. Neste exato mês, no ano passado, mal sabíamos se a banda iria acabar, voltar a ativa, ou se conseguiríamos lançar nosso tão desejado álbum Forging Metal. Pois foi graças a muita luta e muito apoio de vocês bangers e conhecidos que encontramos forças para nos reerguermos e alcançarmos este objetivo, e fomos então surpreendidos por uma enxurrada de elogios ao disco, tanto internacionais quanto internacionais.
Portanto, os convoco agora para ajudar-nos a dar mais este passo - algo que é julgado quase impossível para uma banda independente do Brasil.
O link para a votação encontra-se abaixo, e acredito que seja necessário um breve registro no site para votar.

http://www.metalcamp.com/index.php?page=bandlist

Novamente agradeço o apoio essencial de vocês.
Um grande abraço da família Hazy Hamlet!
Arthur Migotto
"Epic - Classic - Valved!"

Para votar você tem que se cadastrar no lado direito onde diz "become a metalcamper". O cadastro é meio embaçado porque demorou uns 10 minutos pra vir o email de confirmação. Cada email cadaastrado vale um voto (portanto moçada favor votar comas várias contas de emails que você s têm hehe).


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Joguito tosco de zumbi!

Clique here porra!



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piada do Joãoziho

Essa recebi da minha noiva hehe:







Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:

E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!


Kakakakakaka

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DIO: banda volta com composição inédita!

Respondendo minha linda.... "é, eu gostaria de ir em um show do Dio novamente" depois dessa:



"O vocalista Ronnie James Dio anunciou que vai voltar para a estrada no próximo mês para uma turnê com sua banda solo. Em entrevista dada à revista Classic Rock, o lendário cantor afirmou que nos próximos shows os fãs poderão conhecer pelo menos uma música nova, ainda inédita.

“Ela se chama ‘Electra’ e será lançada como ‘single’ em edição limitada, embora eu ainda não saiba como vamos lançá-la”, revelou o cantor. “De todo modo, é importante para mim que [a banda] Dio não volte apenas com material antigo, mas que tenhamos algo novo para oferecer”.

Nas próximas apresentações a banda deve apresentar algumas músicas que não são tocadas há tempos, mas as canções gravadas por Dio na época do Black Sabbath dessa vez ficarão de fora. “Provavelmente faremos algumas coisas do Rainbow, mas nada do Sabbath”.

“Tenho feito isso com o Heaven and Hell. Têm muitas pessoas que são fãs da banda Dio mais do que de mim como vocalista do Rainbow e do Black Sabbath, e para eles nós vamos tocar algum material antigo que não temos feito por muito tempo”.

Os planos futuros do vocalista incluem a gravação de dois álbuns que encerrariam a trilogia do álbum “Magica”, iniciada em 2000. “Tem duas partes faltando e as faremos juntas. Embora, no momento, eu não tenha certeza quando as gravaremos. Um dos motivos é que há mais coisas acontecendo com o Heaven and Hell”.

Segundo Dio, a reencarnação do Black Sabbath como Heaven and Hell deve voltar a excursionar pelo Reino Unido em fevereiro de 2010. “Trabalhar com esses caras novamente tem sido muito divertido e muito gratificante. Não há egos no caminho dessa vez. Todos nós amadurecemos muito”.

Fonte> Rockonline


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Foto da Semana: Eu sabia que ele estava envolvido!

O Lord Vader é foda!


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