domingo, 24 de agosto de 2008

As porquinhas,,,,,


Muito boa essa:


Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro, que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.

O comadre disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato...

Transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir.

Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato. Passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.

Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não. - disse ela.
- Elas estão todas na kombi, e uma delas não pára de buzinar!


:)


CDX

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Album da Semana: Nostradamus (2008) - Judas Priest



Album: Nostradamus
Artista: Judas Priest

Ano: 2008
Categoria: Estúdio
Faixas: 23
Créditos:
Rob Halford (vocals) / KK Downing (guitar) / Glenn Tipton (guitar) / Ian Hill (bass), Scott Travis (drums).



Simplesmente sensacional. Apesar de conceitual e longo (sim! São dois CDs ou 3 LPs, totalizados em 23 faixas e uma hora e quarenta e dois minutos!) ele não é cansativo nem tão pouco repetitivo.

A muito tempo não ouvia um album assim tão bom nessa nova safra de novos lançamentos das bandas antigas.... O Maiden me desapontou um pouco com o A Matter Of Life And Death. Particularmente as faixas novas do ex-Black Sabbath (agora Heaven and Hell) também não me animaram muito.

Claro que são albuns com grandes músicos e tecnicamente perfeitos, e que inclusive eu sou fã de carteirinha, mas faltou um algo mais.... Aquele algo mais de quando você ouve pela primeira vez um Thunderstuck do AC/DC, ou um Rebellion do Grave Digger e você então pensa: "Cacete de agulha! Que música massa!!"

É esse "Cacete de agulha! Que música massa!!" que me veio a mente ao ouvir esse novo Judas...
A primeira que ouvi foi a música título Nostradamus, e de cara eu soube que o Judas Priest está, como minha mãe costuma dizer, com a corda toda!

Baixem e ouçam.... meus comentários são fúteis perto do primor do album.

E como eu queria ir nesse show de novembro :(




Link do Judas Priest - Tour passando pelo Brasil em novembro!

Ouvindo a parada!


CDX

sábado, 9 de agosto de 2008

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Judas Priest confirmado!



O Judas Priest confirmou quatro datas no Brasil, agora no site oficial, e a TicketMaster confirmou a facada também: 160 reais a pista.....


Brazilian Tour:

12th November Brazil, Porto Alegre Teatro Bourbon
14th November Brazil, Rio De Janiero Citibank Hall
15th November Brazil, Sao Paulo Credit Card Hall
16th November Brazil, Sao Paulo Credit Card Hall



È moçada! O jeito é juntar grana....


CDX

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Jogo do Cuecão.....



É só dar um cuecão no cara e ver quanto longe ele vai....

Meu recorde é mandar o caboclo a 808 pés de distância!



Link para o jogo


CDX

Filme da Semana: The Machine Girl (2008)



Título Original: Kataude Mashin Gâru
Gênero: Comédia / Trash / Artes Marciais
Tempo de Duração: 90 minutos
Ano de Lançamento (Japão): 2008

Direção: Noboru Iguchi

Elenco: Minase Yashiro, Asami (sim, a atriz pornô!), Kentaro Shimazu, Nobuhiro Nishihara, Taro Suwa e Yuya Ishikawa.


Sinopse:

Imagine uma colegial japonesinha, com sede de vingança... até aí tudo bem (será?). Ela resolve vingar o irmão morto, descendo o cacete em alguns mafiosos e ninjas. Mas aí vem algumas peculiaridades: ela perdeu um braço, e no lugar dele tem acoplada uma metralhadora giratória!!!!

Não preciso falar mais nada! Mistura de filme de artes marciais com Gore total, lembrando um pouco o clássico dos clássicos Fome Animal.... tudo isso com diálogos muito ricos (vocês podem imaginar!). Ou seja, pra mim é um grande filme! Hehe

Menção honrosa para a japonesa peituda, mulher do mafioso... eu estava instigado com aquela japonesa peitudona, e desde o começo do filme sentia que aqueles peitos estavam "amarrados" com o enredo da história. Não deu outra. Chegando no final do filme, os fartos seios justificaram sua presença: a mulher tinha uma arma, o Drill Bra, que consistia de um sutiã em metal com mamilos pontiagudos e rotatórios!

Fica aqui minha homenagem ao centenário da Imigração Japonesa! Supimpa!


Curiosidade do filme:

Ami é a mina com o toquinho-metranca que quer vingança pela morte do irmão e de um colega dele. A mãe do amiguinho de escola também quer vingar o filho morto. Mas para interpretar Miki, a mãe enlutada, convocaram a atriz pornô Asami, que é mais nova que a protagonista!!! Como se não bastasse essa falha, não rola um peitinho sequer... o mínimo que se podia esperar de um filme com uma atriz pornô de respeito!


Trailer You Tube

Comuna no Orkut

CDX

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Garfiaram a guitarra do Adrian Smith...

Marcou bobeira perdeu playboy..... Huahuahauhauahuahauhau

Mas coitado do Adrian, a bichinha era de estimação!








"Após uma apresentação do Iron Maiden na Grécia, a guitarra de Adrian Smith, desapareceu.

Por causa do problema, ocorrido no último final de semana, o músico anunciou que está disposto a pagar para quem devolver o instrumento.

A guitarra Jackson, modelo strato branca, faz parte da linha personalizada pelo próprio Smith.

Através do site oficial do grupo, um apelo está sendo divulgado, pedindo para que os fãs procurem pela guitarra. O Iron promete recompensar a pessoa que achar e devolver o instrumento com um casaco oficial e um bilhete de agradecimento de Smith."

Fonte:

Cifra Club Terra

CDX

Garagem apertada....

É foda... lá em casa estamos amontoando os carros, porque não tem espaço para guardar.


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terça-feira, 5 de agosto de 2008

Títulos de filmes pornôs!


Como não tenho nada pra fazer, estou listando aqui os melhores títulos de filmes pornôs que já tive conhecimento.

Essa história de listar títulos toscos começou a muuuito tempo atrás, quando eu trabalhava na Biblioteca Municipal, juntamente com Renatão e Cardosão.

Nós passávamos horas lendo sinopses de filmes naqueles guias de cinema antigos..... e sempre os títulos de filmes pornôs mereceram uma atenção especial. Os melhores são sem dúvida os que nos brindam com um trocadilho de duplo sentido ou fazem menção a filmes de ficção científica...


Lá vamos nós:


- Emmanuelle versus Drácula: Único erótico do nosso listão, uma homenagem a grande Emmanuelle que já embalou a punheta de muitos por aí.... Esse é um entre muitos títulos toscos da série que surgiu em 1969 (meia nove, sacou?!).

- Quando Abunda Não Falta : pornô nacional oitentista com muita mulher baranga!

- Sakura Boquetcaptors: pra quem é chegado em uma japonesinha...

- A Mulher Que Se Disputa: supimpa! Pode falar o que for, mas nada como a língua portuguesa para proporcionar um trocadilho desses!

- Sete de Paus: pra quem acha que baralho e sacanagem não se misturam.

- Analstácia: grande homenagem a Disney, que sempre fez pornografia, porém subliminar.

- Penetrando Nemo: outra homenagem sacana a Disney.

- Jurassic Peitos: Sem comentários...

- Piróquio: Huahauhauahuahua...título simples, direto, de duplo sentido e que me fez rir muito.... simplicidade minha gente... simplicidade!

- O Exterminador do Pau Duro: Em um futuro próximo as máquinas vão dominar o planeta, e uma ereção será enviada do futuro pra descer o pau na única esperança da humanidade... Se cuida Sarah Connor!

- As Aventuras de Gozo no Rio: com ótimas locações no Morro Do Alemão e participação especial das tchutchucas do baile funk.

- Bozo: o Palhaço Traquino : Imagina isso cara!

- 3 Horas Sem Tirar: Holy Shit!

- Pica ‘n’ Nick: óóótimo título! Trocadilho da melhor estirpe possível!

- Pênis, o Penetrinha: Kakakakaka... em homenagem ao SBT.

- Nervos de Aço: brasileirão, da produtora Pau Brasil. Não precisa dizer mais nada!

- A Mão que Balança o Bráulio: fala sério.

- Picamon: Pica-pica!

- As Aventuras da Chupalin Colorada: Essa torce para o Internacional.

- Sai Branco, Cacique Também Quer Dar Metida: temática indígena, politicamente correto.

- Jorrada nas Estrelas: eita porra!

- Metrix: muito bom!

- Férias na Fazenda do Titio Fritz: é de se imaginar que o Fritz deve ser um puta alemão com uma mega jeba! Huahauhauhauahuahua ...ri muito desse título também.

- O Grelo Falante: Brutal!

- Axé Devasso Minha Bunda tem Dendê : a pergunta seria: o quê que a baiana tem?

- M.I.B.- Membros In Bunda: Tommy Lee Jones tinha que ver isso!

- Sorria, Você Está Sendo Penetrada: Magavilha!

- O Senhor dos Anais: a Irmandade do Anal : imagina os outros dois filmes da série!

- In Diana, Jones: Esse título é incrível, mas só pode ser entendido no original, inclusive com a correta colocação da vírgula! Vale dizer que a capa do DVD traz a Diana, uma loirinha com cara de safada, e ao fundo um negão descomunal (que é o Jones!).

- Arrombada: Eu Vou Mijar na Porra do Seu Túmulo! : Não se trata de um filme pornô, mas esse título do filme do Peter Baiestorf é um dos melhores que já vi! Não poderia deixar de mencioná-lo.



CDX

Como piratearam meu pau...


Texto de Alessandro Martins, do blog Cracatoa.com.br


Ele demora para atender, como sempre.

- Thiago, preciso fazer uma escultura.

- Claro… posso fazer pra você.

Tenho amigos mui solícitos.

O momento da dúvida, o favor prometido antes mesmo de sabido:

- Er… que escultura? - pergunta ele.

- É algo como uma escultura, não é bem isso… é… é de uma parte do meu corpo.

- Sei. Que parte?

- Eu digo quando chegar aí, ok?

- Péra. Diz agora!

- Tá. Ok… preciso de uma escultura do meu pau.

Silêncio do outro lado da linha.

- Do quê? Acho que não entendi direito…

- Do meu pau, Thiago… cara você é o único que conheço que entende dessas coisas. Só você pode me ajudar… e é o único de confiança que não vai espalhar essa história.

Era quase possível ouvir as engrenagens do cérebro de meu amigo engenhando todas as implicações daquela tarefa.

- Certo. Você está louco.

Não eu não estava. Acho.

- Meu você sabe que eu vou ter que fazer um molde desse negócio.

Eu não lembrava desse detalhe.

Ele continuou a explicar. Basicamente ele teria que cobrir meu pau com um tipo de borracha - na verdade é um negócio chamado alginato, mas, ok vamos chamar de borracha -, que solidificaria em temperatura ambiente. Depois de seca, ela seria usada como negativo a fim de produzir uma ou mais cópias iguais ao original que tenho entre as duas pernas.

Porém, para fazer isso, primeiro eu teria que ficar de pau duro. E ele teria que, comigo nesse estado, passar a tal borracha líquida que, em temperatura ambiente, ficaria também dura.

A perspectiva de ter um homem passando um negócio no meu pinto - com uma espátula que fosse - não me animou.

- Não tem como fazer isso comigo anestesiado?

- Cara. Eu sou artista plástico. Não cirurgião. E, depois, se fosse possível quem preferiria ser anestesiado seria eu.

Tentei ser prático:

- Não tem como fazer como aqueles escultores antigos… Michelângelo? Eu fico ali na sua frente e você esculpe a coisa no mármore, com cinzel e martelo.

- Não vai ficar igual.

Os artistas modernos têm muitas dificuldades técnicas, pensei comigo. Mas não falei, para não magoá-lo nesse momento tão delicado.

Precisei explicar para ele. Dali a dois dias eu teria que fazer uma viagem de uma semana. Acontece que um mês antes eu comecei a sair com uma garota. Uma gostosa. Dessas de sair lágrimas dos olhos quando se olha pra ela. Emoção mesmo. Levei um tempo para levá-la para cama. Finalmente, tive sucesso. E sucesso não é apenas uma expressão. Ela ficou louca. Trepamos todo dia, pelo menos duas vezes.

Quando falei da viagem, distraidamente - enquanto observava o suor escorrer das paredes e os vidros embaçados da janela -, ela entrou em crise.

Disse que não iria aguentar. Que teria crises de abstinência. Que iria perder o emprego. Que teria que se aposentar por incapacidade. E que, muito pior, teria que dar para o primeiro que aparecesse na sua frente para me substituir.

Eu tentava acalmá-la, enquanto procurava eu mesmo me rearranjar daquela inesperada reação, quando a idéia surgiu. Eu deixaria uma cópia exata do meu pau para ela. Assim, eu poderia ligar-lhe toda noite e ela, com a cópia, meteria, digo, mataria a saudade.

E assim estava eu precisando da confidência de meu amigo escultor para tentar resolver o problema.

- Talvez não seja necessária a escultura - disse ele. - Se você quiser eu posso cuidar dela enquanto você viaja.

Claro que eu sabia o que isso poderia significar.

- Não, Thiago. Prefiro fazer um molde em chumbo derretido se for preciso.

Não era preciso.

- Está bem. Vou precisar que você compre o material.

Eu precisaria de 10 quilos da tal borracha - que lembrava aquele negócio que os dentistas usam para tirar o molde dos dentes -, obtida misturando uns produtos químicos.

- Dez quilos? Cara, tudo bem que eu fui um tanto privilegiado pela natureza, mas não é um pouquinho demais?

- Não. Eu tenho um plano para evitar qualquer contato físico com o modelo.

O ora modelo era meu pau.

Como ele não queria correr o risco de ser apanhado pela namorada nesse tipo de atividade, não fizemos o negócio na casa dele. Iríamos, naquele fim de semana à faculdade de artes, onde ele tinha acesso a um atelier que, naquele dia, estaria - supostamente - vazio. Além disso, muito do material que ele precisaria estaria ali.

Fui buscá-lo em casa.

Ele me estendeu duas pílulas.

- O que é isso?

- Viagra.

- Tá louco? Nunca precisei disso!

- Pois agora precisa. O negócio, na quantidade que vamos usar, demora para secar. Se você não ficar com esse pau duro por tempo o suficiente vamos perder o trabalho e o material todo.

- Mas duas?

- É pra garantir.

Tomei as duas pílulas.

No atelier ele montou todo o esquema. Colocou sobre dois cavaletes duas tábuas. Separadas, elas deixavam um vão entre elas. Pegou um balde, misturou os ingredientes nele e fez a mistura e colocou entre as duas tábuas.

- Agora preste atenção. Você tem pouco tempo, pois o material vai começar a se solidificar. Você vai fazer o seguinte. Quando ficar de pau duro, deite sobre as duas tábuas e coloque o seu pau no vão e enfie o pau no balde. A partir daí não se mexa e nem pense em ficar com o pau mole.

Comecei a baixar as calças.

- Espere aí - ele disse - não pense que eu vou ficar para ver isso. Já não basta que vou ter que ajudar você a tirar o balde para não perder o molde.

Ele saiu. Disse que ficaria vigiando a porta para evitar surpresas. Por mais que modelos nus fossem comuns na faculdade de artes, um sujeito com o pinto enfiado em um balde era um pouco demais para um sábado de sol.

Elevei meus pensamentos e com poucas balançadas, mesmo na situação pouco amistosa, consegui uma respeitável ereção graças aos dois comprimidos. Parecia mármore.

Deitei-me e acomodei o pinto na substância, que cedeu e o envolveu completamente.

Era geladinho.

Aliás era geladinho até demais.

Era menta. Eu devo ter comprado o tipo de negócio usado para dentistas.

Um adolescente, quando descobre a punheta, começa a inventar. Se você é do tipo aventureiro, deve saber a sensação de se passar pasta de dente no pau. Lavar é pior, pois a refrescância duradoura só aumenta. E o sorriso não é dos melhores.

Era aquilo que eu comecei a sentir.

Gritei de lá de dentro:

- Cara… demora?!

Ele colocou a cabeça para dentro, pela fresta da porta.

- Shhhh! Quer que alguém escute? - fez uma pausa - Putz. Eu esqueci a câmera fotográfica… - completou com um sorrisinho.

Decerto, queria registrar o momento para a posteridade.

Explicou-me que iria demorar uma meia hora ainda, pela quantidade de produto usada. Apagou a luz da sala - para eu relaxar melhor - e voltou para seu posto de vigilância.

Continuei a elevar meu pensamento a fim de manter a ereção e evitar imaginar que meu pau era uma pastilha de halls preto gigante.

Estava até obtendo sucesso. Comecei a relaxar mesmo e a curtir aquilo, sentindo-me já quase em casa.

Foi quando, de olhos fechados, percebi que o Thiago entrou e acendeu a luz.

Eu comentei:

- Sabe cara, nunca pensei que um dia eu estaria numa faculdade de artes com o pau enfiado em um balde cheio de borracha sabor menta.

Silêncio. Estranho. Depois de um comentário desses meu amigo deveria falar alguma coisa ainda pior, como de costume.

Olhe para o lado e vi uma garota. Pelo que lembro, usava óculos. Tinha deixado cair uns papéis no chão e estava de boca aberta. Parecia em estado de choque. Buscava algum trabalho que havia esquecido ali na sexta-feira.

Atrás dela, apareceu o meu amigo. Tinha ido procurar uma câmera. Segurou o ombro da garota, com calma, e disse-lhe próximo ao ouvido em um tom um tanto desalentado.

- Nem pergunte.

Torci para que ela sofresse algum tipo de amnésia traumática para seu próprio bem.

Thiago entrou e fechou a porta atrás de si.

- Acho que está bom.

- Ufa. Não agüentava mais.

- Bem, vamos tirar esse negócio. Eu vou segurar o balde. Você agora precisa se levantar o mais próximo do… er… “ângulo de entrada” possível. E, devagar. Para não estragar o molde.

Fiz como instruído. Quando saiu, ouvimos um som oco, tipo “flop”, provocado pelo vácuo.

Vesti a calça e olhamos para o nosso trabalho. Aquele buraco era o meu pau no universo paralelo, a versão negativa dele, uma das partes mais importantes de mim como ela seria no mundo bizarro. Tinha cheiro de menta.

A partir disso ele poderia fazer diversas cópias do meu pau. Em gesso, em látex e disse, que se eu quisesse, com um pouco mais de trabalho, poderia fazer uma até mesmo em bronze. Eu respondi que deixaríamos o bronze apenas para os badalos dos sinos.

No fim, a coisa deu certo. Eu pude deixar uma cópia de meu pau com a gostosa e, pelo que vi, ela ficou bem feliz com o resultado. Meses depois, porém, terminamos. Mas isso não vem ao caso.

A surpresa mesmo veio depois de um ano.

Assistindo um filme pornô uma coisa chamou minha atenção. Uma das atrizes brincava com um pau de borracha que me pareceu muito familiar.

Se tem uma coisa que eu conheço é meu pau.

Aliás, conheço meu pau como a palma de minha mão.

E era isso. A atriz estava com uma cópia do meu pau. Olhei na capa do DVD e a produção era tailandesa. Não me pergunte como eu fui alugar um filme pornô tailandês. Pergunte-me antes como foi que uma cópia de meu pau foi parar na Tailândia.

Dei uma pausa em um momento em que se podia ver a coisa de perto. Coloquei o pinto do lado da tela. Eram irmão gêmeos, de fato, inclusive as veias. Só que o outro era rosa-choque.

Liguei para o Thiago. Ele contou-me que depois de ter feito as cópias, esqueceu algumas por lá. Esqueceu o molde também. Óbvio que tudo sumiu.

Mais tarde descobrimos que a tal garota de óculos que nos flagrou havia começado recentemente a fazer um bico como balconista sex shop ali perto.

Foi fácil ligar os pontos. Mas de comum acordo preferimos nem reclamar nem tirar satisfações.

Nem imagino que intrincada cadeia de ações e reações levou a isso, mas de qualquer maneira, para a coisa ter chegado à Tailândia, hoje cópias de meu pau devem estar espalhadas por aí, pelo mundo inteiro.

Talvez sua namorada já tenha brincado com uma delas.

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Show do Judas Priest e Wacken no Brasil.....





É moçada... parece que zuou mesmo o show do Judas Priest. A Ticketmaster não voltou atrás . Quem tentou conseguir maiores informações afirma que as datas serão remarcadas em lugar maior (espero que sim!).

Outros dizem que o Judas teria adiado a vinda ao Brasil para o ano que vem, mais especificamente para os dias 17 e 18 de maio de 2009 quando ocorrerá o Wacken Brazil.

Sim! Dizem que o Wacken vai ter uma edição especial no Brasil com dois dias de festival....

Ou seja, não temos nada de concreto de lado nenhum.... mas a esperança é a última que morre! O negócio é ir juntando grana.... porque se o Judas não vier, outras grandes bandas (com ingresso caro) virão!


CDX

sábado, 2 de agosto de 2008

Judas Priest : mistério....


Um dia depois de colocar no seu site as datas para novembro do Judas Priest, a Ticketmaster misteriosamente tirou do ar as datas!

Chegou inclusive a divulgar os preços (que para a pista seria de 160 reais cada dia), mas horas depois a Ticketmaster tirou tudo do ar referente a Judas...

A dúvida é: será que teremos mesmo esse show no Brasil? Torcemos que sim.....

Mas o mistério continua.... visto que o site oficial também não se manifestou.


CDX

Truques para abastecer seu Maverick...

... e qualquer outro carro também :)


*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.*

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, o volume da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo.*

Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor ao tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.*

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.*

Se você chega no posto de serviço e vê um caminhão que está repondo os tanques subterrâneos, ou acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer na bomba referente a este tanque nesse momento. Pois ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.


* O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

CDX

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Show: JUDAS PRIEST em Novembro!


Cacete de agulha!!!! Pelas barbas do profeta!!!!!!

Nada de oficial ainda.... mais a Ticket Master soltou uma que arrepiou os cabelos do saco: haverá Judas no Brasil com duas datas em Sampa!!!!!

Será dia 15 e 16 de novembro! A Tour vem depois de passar pela Europa, na divulgação do novo album Nostradamus!!!!


O site oficial ainda não confirmou.... a Ticket Master ainda não soltou preços.....


Vamos aguardar ansiosos!


CDX

Adeus grande Kengo...

Nosso amigo Kengo nos deixou .... mas a luta de família dele continua ... quem puder ajudar... e quem ajudou, pode ter certeza que o Kengo agradece, esteja onde estiver.


Texto retirado do Orkut:

"Nosso amigo Kengo (vocalista da Gramofone e de tantas outras bandas que nem da pra contar) se foi, mas a família dele ainda precisa de doadores de sangue, é preciso de mais de 100 doadores para quitar tudo. Peço para quem possa doar, que vá ao Hospital do Câncer, ao lado do Hospital Paraná, na Avenida Teixeira Mendes em Maringá.
Na hora de doar, informar que é pro paciente Kengo Dalmo Senda.
A família do fantástico Kengo vai agradecer muito."


Obrigado!

CDX

Vídeo da Semana: Grande Horton....


Primeira animação pornô da história....

Contribuição generosa do nosso amigo Pinga!


Vejam logo antes que o You Tube tire do ar!

CDX